Aquí un articulo donde se habla de la absenta, esa mítica bebida "peligrosa".....
Es una transcripción literal de otro post, al final teneis la fuente.
(Clic en las imágenes para ver en grande)
La absenta (de sabor parecido al anís) es una bebida con alto contenido alcohólico , hasta 89,9º , hecha a base de hierbas y flores , con predominio de ajenjo (llamado también madera de gusanos.
Pero... ¿qué se esconde detrás de la bebida preferida de los parisinos?
En la década de 1870, un insecto conocido como “phylloxera” atacó los viñedos de toda Europa, provocando la pérdida de dos tercios de las plantaciones vinícolas del viejo continente.
Como resultado , el precio del vino subió tanto y se volvió tan un lujo sólo al alcance de unos pocos privilegiados que la clase baja se vio obligada a buscar una alternativa con la que alegrarse . Y he aquí que hubo que echar mano de lo que casi un siglo antes, un doctor francés había identificado un remedio herbal para sus pacientes.
Su nombre era disuasorio Apsinthion, que significa “imposible de beber", pero una vez descubierto que si se le añadía agua se transformaba en una esencia lechosa que emborrachaba rápidamente pasó a ser hermosamente apodada como : la Fée Verte "El hada verde.
"La absenta es una alquimia líquida que cambia las ideas" (Hemingway)
Con casi un 80% de alcohol, la absenta pasó de ser una medicina a convertirse en la bebida de moda en cafés y cabarets que indicaban que a las 5 p.m se producía L´heure verte (la hora verde).
Imagen principal del movimiento bohemio en un principio, pasó a ser considerada como la bebida nacional de Francia a comienzos del siglo XX . De hecho, a la llegada de 1910 ya se consumían más de 10 millones de litros al año.
“Después del primer vaso ves las cosas como te gustaría que fueran, tras el segundo las ves como no son en realidad, y después del tercero las ves tal como son; y eso es lo peor de todo” (Oscar Wilde)
Desde Verlaine a Rimbaud pasando por Poe y por supuesto Van Gogh ( de quien se dice se cortó la oreja en plena borrachera de absenta) el hada verde era el medio ideal , el estimulante iniciático, que de inmediato abría las puertas a la creatividad , pero por desgracia también al delito homicida.
"La Absenta ...es el afrodisíaco del yo... El hada verde que vive en la absenta quiere tu alma, pero tú estás a salvo conmigo" ... podemos escuchar decir a Drácula en el film...
La toxicidad de la absenta hizo que en poco tiempo comenzaran a surgir rumores de personas que habían sido ingresadas en asilos debido a su alta adicción a esta bebida y sus efectos . Verlaine padecía ataques de ira , Van Gogh se había terminado suicidando después de sufrir una larga enfermedad mental, con ataques epilépticos incluídos, debido a su adicción.
Pero la gota que colmó el vaso fueron dos asesinatos atribuidos supuestamente al consumo excesivo de esta sustancia. El primero de ellos fue perpetrado por Lanfray, que asesinó a su familia a tiros en 1905. El segundo, lo llevó a cabo Sallaz, un hombre que mató a su mujer con un hacha. Los periódicos del país apodaron a los homicidas “los asesinos de la absenta” y como resultado : la bebida fue retirada del mercado en 1905.
El hada verde hoy día:
Actualmente la absenta ha vuelto a estar en circulación y puede encontrarse en la mayoría de bares y discotecas.
Tradicionalmente se sirve en un vaso de cristal junto con una cuchara especial que tiene perforaciones en la cazoleta. Se acompaña de un terrón de azúcar que se deposita en la cuchara que se sostiene en la parte superior del vaso. Y junto con el vaso , la cuchara y el azucarillo se sirve una jarra de agua fría con el fin de rebajar la mezcla, vertiendo el agua lentamente a través del azúcar.
Dicho lo cual sólo me queda desear pues buen "vuelo" junto al hada a todos los que se arriesguen a tomarla.
"Els llavis que toquin l' alcohol no tocaran els nostres (llavis)!!!!" Interessant, terrorífic i ridícul anunci i slogan polític utilitzat per la "Anti-saloon League" pels voltants de 1919 ..... A que acollona!!!!
Quina tèrbola intenció podria amagar-se darrera d' aquesta fotografia ? Més aviat sembla finançat per les destil·leries d' alcohol que per qualsevol ministeri de salut.... Personalment crec que incita a beure i prendre qualsevol tipus de psicotròpics i altres substancies.....
Darrerament, sembla que el Ravalistan de Barcelona està de moda. Que si prostitució, guiris, borratxos, guiris borratxos sense coma, acomiadaments de solters-solteres, ionquis, botellón, nou-pijo residents, artistes, carteristes, immigració, etc.... tot una maranya de gent diversa convivint...... Podriem parlar d'un "Serengueti Ravalero". Tot molt natural i a la vegada tántric! Si, el Raval sintetitza una gran varietat d' aspectes de l' existència, passant pels més foscos i escatològics fins als més positius.
El Raval sempre ha estat un barri d' acollida, de gent tolerant oberta al món, es pot follar o practicar el kamasutra al Mercat de la Boqueria, d' assimilació de nous coneixements, pensaments, filosofia, art contemporani, psicotròpics, absenta, islamisme, detonants, heroïna, cannabis, coca, birra amigo, etc....
Jo apostaria per la importació de vaques índies perquè es dediquin al reciclatge de tota la brossa i merda tirada al carrer, estalviaríem en el servei de neteja... també per la venta ambulant o top manta, els ricksaws, els massatges sense o amb final feliç, etc.... i menys regulació e impostos.... no notarem la diferencia. Que cadascú pixi on li vingui en gana.....
No m' enrotllo més. Aquí teniu una mostra d' aquesta capacitat d' assimilació que he anat observant darrerament pel barri. La capacitat d' integració es total.
A veure si n' aprenen els de l'Ajuntament de Barcelona.
Salut, Psycho-Hamster
Por qué tantos años de entrenamiento??
Si con solor BEBER te saldrán todas las posiciones del YOGA!!!!!!!!!!!!!!!
1.- Savasana Una posición de relajamiento total
2.- Balasana Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.
3.- Setu Bandha Sarvangasana Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.
4.- Marjayasana Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.
5.- Halasana Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.
6.- Dolphin Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.
7.- Salambhasana Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.
8.- Ananda Balasana Esta posición hace un buen masaje en las caderas.
9.- Malasana Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.
10.- Pigeon Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.
Últimamente, algo reflexivo y nostálgico – “Good Times Killing Me” ( “los buenos tiempos me están matando”, blues cajun de Natham Abshire) - e influenciado por los constantes cambios en el barrio del Raval, Barrio Chino o Distrito Quinto de Barcelona, me he visto impulsado a escribir este tipo de posts.
El Raval ha soportado grandes cambios … reforma urbanística, inmigración foránea de lugares tan distintos y lejanos ...., snobs, artistas y bohemios, de estos últimos solo sobrevivirán unos cuantos, porque el Barrio Chino sigue todavía siendo demasiado duro en según que aspectos ... y estos al igual que hicieron algunos “aborígenes” y autóctonos del barrio.... acabaran emigrando a otros lugares de la periferia .... cada vez somos menos, pero el Raval siempre ha sido un lugar de paso y seguirá conservando ese aire ....
No pretendo convertirme en antropólogo o sociólogo, ni hacer un reportaje de este "Serengeti Ravalero", pero todo lo dicho junto con mi ultima afición neurótico-obsesiva de idolatrar todo lo bizarro, quizás como rechazo a lo "fashion" .... me ha llevado a elaborar esta recopilación de bebidas y pseudo-cócteles de la “Barra Bizarra del Raval”.
La idea me ha venido en forma de flashbacks de mi infancia y juventud en los 70-80, de los bares, garitos y tugurios ... y las costumbres, hábitos y pautas de su variada y rica “flora y fauna”.
En algún flashback me veo de crío .... - no me enteraba de casi nada, todo lo veía como normal, quizás esta visión siga igual - ... con un cacaolat en la mano, quedarme atónito o embrujado en el bar que frecuentaba mi padre, cuando un camarero servia a un parroquiano una bebida extraña o coctel de color verde, rojo, amarillo …. como si de una pócima de Panoramix se tratara.
En cuanto al entorno, estaba plagado de antros, tabernas, lupanares, bares de mala muerte .... que llegando al extremo, eran deprimentes y opresivos, con decoración Kitsch en estado puro ... mugre, pestilencia, suciedad, y olor a raticida estaban al orden del día ...., luz rojiza los más puteros, condones usados pegados en la pared de wc’s, suelos de serrín y orina, tan pantanosos como el Bayou en la Louisiana ... impracticables, entrar en estado etílico era toda una aventura.
Hablando de la fauna, de pequeño a mayor tamaño, pequeñas criaturas vivientes se arrastraban en rincones oscuros, cucarachas practicaban el slalom de vasos sobre la barra bajo la mirada indiferente de “rumiante” del barman que secaba vasos con un delantal roñoso .... ante una “parroquia” de lo más variopinta .... desde el tío chupao con voz de faringe castigada por mil batallas, que parece que pide un vaso de “arsénico” para acabar de completar el suicidio, hasta el mangui, la maricona, el machito, el albañil, el ludópata, la puta, el macarra ... y todo un mosaico de personajes de pesebre llegando hasta el floripondio que espera ser cazado ..... víctimas y depredadores.
Después de esta introducción, aquí tenéis esta recopilación “BARRA BIZARRA DEL RAVAL” y el perfil o estereotipo de sus potenciales consumidores y las bebidas que se solían tomar en este tipo de garitos en el Raval, para que andéis con ojo. Decir que este perfil obviamente homófobo y sexista todavía permanece, y al que no le guste que se la pique un pollo, era lo que habia, y todavia se da.....
Para cuando una Lonely Planet de los Bajos Fondos ??
La lista ha sido recopilada en un momento de "feeling" y comunión nostálgica, en unas condiciones etílicas aptas para el entendimiento y sincronía, sin injerencias disléxicas etílicas, pero a pleno grito, por lo que no seria difícil haber anotado una bebida nueva, o cambiado algún ingrediente.
Ha sido elaborada en el Terra Alta, que nunca ha sido un bar de este tipo .... repito .... NUNCA HA SIDO UN GARITO !!!! .... aunque quizás parte de su parroquia si..... ( ya se …. me vais a canear …..)
Quizás falten algunas bebidas muy obvias por incluir .... podría volver a revisar la psicofonia por si he omitido alguna …. quizás el equipo de “El Cuarto Milenio” podría echarnos una mano …. También podéis comentar o sugerir....
Las mentes ulcerosas que han perpetrado la lista: Javi. Z., Juanito, Pakorro, Oscar, Titi, Ignasito, Ángel, y Manel "psycho-hamster" entre otros. Añadir que la lista ha sido revisada, ampliada y aprobada por Jesús, colaborador especial y estudioso de los bajos fondos del Raval.....
BARRA BIZARRA DEL RAVAL
1.- BICICLETA ( Martini blanco + limonada) Bebida de floripondios. 2.- KALIMOTXO ( vino + coca cola) Separatista Vasco-Yanqui. 3.- LECHE DE PANTERA ( ginebra + leche condensada + pólvora) Regulares, legionarios y la cabra .... 4.- PANTERA ROSA ( leche + grosella) Chico movido. 5.- POLEO MENTA MUY CALIENTE CON UN CHORRITO DE ANÍS Maricón muy peligroso a vigilar !!! 6.- CERVEZA CON MENTA Mariquita muy sediento. 7.- CUBALIBRE CON CACIQUE Lailo trasnochado. 8.- AGUA DEL CARMEN Sin comentarios ..... 9.- BLOODY MARY Pa tu p. Madre. 10.- CHATO DE VINO TINTO El rey de todas las bebidas castizas, machoooo-te. 11.- QUINA Maricón en crecimiento. 12.- CAZALLA Aspirantes a machos, por algo se empieza. 13.- SOL Y SOMBRA ( coñac con anís) Macho delicadito en partida de mus. 14.- DOBLE SOBERANO EN AYUNAS Muy macho y español. 15.- CAFÉ TORERO ( café, copa y puro en ayunas) Macho de la ribera Navarra profunda .... 16.- CHINCHÓN ( anís seco) Macho madrileño del “Mocitas” ( R. Madrid). 17.- BARRECHA ( chinchón + moscatell) Macho con barretina ( p.e. Raval) . 18.- SALTA PARAPETOS Valeroso anarquista. 19.- CAFÉ CON LECHE CALIENTE CORTO DE CAFÉ Y DESCAFEINADO DE MAQUINA Maricón al paredón. 20.- MOET CHANDON También. 21.- OJO DE BRUJO ( tequila, grosella y Tía María) Inconsciente. 22.- TEQUILA CON MARIE BRIZARD Machito de Acapulco. 23.- IGLÚ ( Marie Brizard con hielo) "Mirri miri mirri, la karraka de Mundaka" ( dedicado a Merche). 24.- BÓMBÓ ( coñac con coca cola) Macho maduro en busca de sexo, probablemente de pago. 25.- LUMUMBA ( cacaolat con coñac) Maricón de vuelta de viaje por África ..., también lo bebía el Serapio hasta hace algún tiempo ..... 26.- EL PALMERO ( vaso largo de vino tinto) Macho español exhibicionista ( se bebe de un trago). 27.- CARAJILLO DE COÑAC CON SACARINA Le ha dejado la novia. 28.- CHUPITO DE J.B. SOLO DE 3 EN 3 Macho con prisa ???? 29.- PERSIANA ( menta con sifón) Precursor de la viagra .....
30.- PERSIANA O BÉTICO ( menta con ginebra)
Viagra, pero para béticos...? 31.- PILÉ 43 ( Licor 43 con hielo pilé) Maricón nostálgico, “wearing” pantalón acampanado y peine en bolsillo trasero. 32.- PALOMITA ( cazalla + agua o aguardiente, limón y azúcar) Maricón madrugador. 33.- VINITO DULCE CON PASTITA Señorito de antaño. 34.- CAZALLA CON PASAS Machitos para desayunar.
35.- SEMÁFORO ( menta, grosella, y Licor 43)
Maricón nihilista convencido?
36.- SANTIGLAS ( agua + coñac, se queda arriba)Tiene el nombre de su inventor. Fue endémico del Raval hace unos años.
37.- SUAU ( "suave", café con gaseosa en vaso largo)
Para maricones con problemas gástricos.....
38.- ESCOPETA ( copa de coñac para beber de un trago, y un vasito de sifón para "desatascar")
Macho ibérico, lampistas o fontaneros, esta mezcla es una de las precursoras origen del chupito de hoy o coscorrón.
39.- LA ANTESALA DE LA MUERTE ( zumo de melocotón con coñac)
"Personajes como el Quimet i el Chino no sobrevivieron a esta mezcla "terminal..." ( Jesús)
40.- EL CARAJILLO LIGHT ( café con unas gotitas de "misterio".... coñac, anís, etc...)
Mariconcetes tímidos y mujercitas estrechas.
Ultimas incorporaciones de los "tiempos modernos"....
41.- CERVEZA DEL CLÍNICO "AUTENTICA" ( es el "quinto" sin alcohol)
- "Estoy tomándome pastillas......"
- "Es que tengo que conducir....."
Ay, ay, ay.... mal vamos!
Si el camarero de contesta "esto no es una farmacia", es que estás en el Terra Alta.....
Y para terminar, antes de que sea demasiado tarde:
42.- QUINTO CON MALA LECHE ( es el que te sirve el Titi - Aniceto - a 1/2 hora de "chapar")
Para maricones y "tocaguevos" con mala leche.... por supuesto, a quién se le ocurre!
Un “NO QUIERO NADA, NO ME APETECE” no sobreviría en esta barra.
Nota:
Quizás para muchos de los nombres de las mezclas, se conocen con algún otro ingrediente, en cuyo caso, podríais comentarlo.....
Consejos y aportaciones diversas para usuarios de la "Barra Bizarra":
- "Como decían las yayas del Raval, no te fíes nunca de las comidas caseras, del jamón del país, y del vino de la casa" ( aportación de Jesús, en homenaje a la "yaya", Manolita Badia, 1886-1979, nacida en c/San Jerónimo 32.)
- “Con pan y vino se anda el camino”.
- “Y que sepáis que los machos bizarros castizos en plena actividad sexual residentes en el Raval, y que van al Terra Alta solo beben Lagavulin 16 años y el Palmero ....”
- "Muy importante: No mezclar..... no te olvides que las putas hacen putadas, mantente sobrio si puedes....."
L’ altre dia a la muntanya, va tornar a sortir el tema dels "gamusinos o gambutzíns" ..... darrerament no s' en sentia gaire a parlar, potser degut a les dificultats que està passant aquesta rara espècie animal avui en dia menystinguda i perseguida, a cavall entre la llegenda, l’ imaginari popular, la superstició i les especies animals que cal protegir del canvi climàtic, de l’ excès de construcció del boom urbanístic, i darrerament de la industria de la perfumeria afrodisíaca xinesa que els està exprimint .... "Jo boicotejaré els Jocs". He sentit dir que s' està investigant i avaluant el muntant del negoci, com a conseqüència de la promiscua publicitat en l’ invocació i mal us del seu nom, com a pretexte, preludi i bon auguri en l’ intimitat de parella, en situacions i escenaris de lluna plena habitualment en l' entorn on habita .....
La seva desaparició de l' imaginari popular seria una gran calamitat, però hi ha esperances. La cacera de "gambutzíns" es perillosa i complicada, degut a la legió de tarats, nans mentals, borratxos, i chusma de lo més variada que s’ hi dedica i que de vegades posen en perill les seves vides i les dels altres. Us recordo que un estat alterat de consciència induït per psicotròpics, alcohol, drogues, o bé de naixement .... es necessari per tenir èxit en una tasca en la que es necessària la sincronia entre la ment i les pautes de vida dels "gambutzíns o gamusinos" ..... Al final teniu uns vídeos a youtube sobre “la cacera de gamusinos” d’ uns personatges que acollonen una mica. Us haureu de conformar amb això, doncs la resta podria tenir efectes perniciosos per a la vostra salut psíquica, doncs com he dit son molts els tarats que es dediquen, en estats alterats, i penjen videos incomestibles e inintel.ligibles sobre el tema.
He trobat una web on estan fent esforços i recullin fons per a la seva protecció, en concret a la varietat de gamusinos navarresos :
SALVEMOS A LOS GAMUSINOS TRANSPARENTES
Estimado Sr. o Sra. nos dirigimos a su ilustre persona y principalmente a su imaginación ¿Quién no ha oído hablar de los GAMUSINOS? ONG: Salvemos a los Gamusinos Transparentes y en especial al Gamusino Transparente Polimorfo. Son muy importantes para el ecosistema terrestre. El Gamusino Transparente y polimorfo, Autóctono del Reyno de Navarra, es un animalito simpático y jovial que se puede contemplar en bosques y ríos por toda nuestra geografía. Tanto se da en la zona Agramontesa como en la Beamontesa. (No confundir con los muy prolíficos pitufillos mangurrinos, que nada tienen que ver) Esquilmado en muchas zonas por su alergia constante al hormigonado y al alboroto de la construccioncita. (El daño que les produce la construccioncita para que os hagáis una idea, es parecido a la Criptonita en Superman: Parálisis de los miembros y autodestrucción interior, con exploto incluido). De vida habitualmente tranquila y sosegada a lo largo de toda su existencia, tienen diversas cenas copiosas (Solo cenan), regadas con ricos caldos de moras y demás frutas silvestres destiladas.
Viven lo que la vida y los pitufillos mangurrinos les dejan, siendo felices pero sin comer perdices, que eso solo pasa en los cuentos. Pero ¿Por qué son importantes los Gamusinos en general y en particular el autóctono navarrensis en el ecosistema “humano”? Para diversos científicos estudiosos de estos animalillos a lo largo de toda la historia, el resultado de su alto valor radica en el poder de la imaginación que nos insuflan cuando salen, y dejándose ver nos entretienen con sus difíciles piruetas . Salto para arriba, doble mortal con tirabuzones y “plafss” ya no está, ahora el siguiente….. Toda la noche sin parar. Si seguimos eliminando a los Gamusinos terminaremos con la imaginación (Bastante ya desaparecida). Nuestra ONG te permite adoptar gamusinos en libertad y demás seres imaginarios. Salvemos a los Gamusinos Transparentes. Que sepan que les queremos . Para cualquier sugerencia o duda pónganse en contacto con: http://www.zenborain.com/
+ info sobre els gamusinos: De Wikipedia, la enciclopedia libre: GAMUSINO El gamusino es un animal imaginario que se utiliza en varias regiones de España y Portugal para gastar diversas bromas nocturnas. La más habitual consiste en convencer al novato de que el gamusino es un animal esquivo que sólo puede cazarse de noche. Para ello, los experimentados corren y los cogen mientras que el novato debe cargar con el saco en el que los encierran. Mientras el novato carga con el saco sin ver nada, los bromistas van llenando el saco con piedras. Es también una broma típica decir a los incautos que el gamusino, cuando se siente en peligro, orina sobre sus potenciales depredadores.Cuando, de noche, los bromistas y sus víctimas salen a cazar al gamusino, uno de los primeros que se habrá escondido previamente en la copa de un árbol deja caer agua sobre los segundos, a veces un simple chorro para potenciar la sensación de que el gamusino se ha orinado encima de ellos y causar desagrado, y otras veces una gran cantidad de agua (como un cubo o una palangana) con lo que la broma llega a su fin. También en algunas zonas de Cataluña sirve como juego para los más pequeños durante la noche. Se les invita a ir a cazar gamusinos, no paran de preguntar cómo son. Los responsables del juego hacen volar la imaginación a los más pequeños hasta el punto de hacérselos ver entre los árboles, mediante sombras con una linterna. Lo más probable es que una piedra o tronco sirva para ello. Los niños están convencidos de que lo que han visto es esta especie imaginaria. Además, en algunas zonas se utiliza la expresión "irse a cazar gamusinos"como excusa para que una pareja tenga un rato de intimidad por la noche en los pueblos......
+ info sobre aquesta tradició, en aquest cas a Soria: CAZAR MAIMONES O GAMUSINOS En Casarejos nos contaron que ellos, cuando llega un forastero y quieren tomarle el pelo, le envían a cazar gamusinos, animal imaginario que sirve para gastar bromas, sobre todo entre los cazadores. Se trata de entregarles un saco y decirles que por cada gamusino cazado, recibirá una gratificación.…..
Quizás este post sea un grito desesperado solicitando ayuda psicológica..... Desde hace algún tiempo, y no se cual es la causa, he empezado a sentirme atraído y fascinado por todo tipo de contenido bizarro, celtiberico, trash, casposo, freak, etc......
Especialmente en el campo de la música ....., "trash-hits" del garrulo-pop, porno-flamenco, rumba-pop cañí, ... y otros sub-generos que incluyen entre su repertorio las animaladas machistas, defensa de los malos tratos a la mujer, venganzas gitanas, chulería calorra, garruleo carcelario, zoofilia celtiberica - "ay mi torito ....." - y otras perlas nada dignas de mención.
A veces se trata de “perlas”, éxitos y rarezas interpretadas por cantantes reconocidos que tuvieron un momento de delirio por no decir debilidad – Raphael, Luís Aguilé, Los Hermanos Calatrava, Georgie Dann .... - y que siguen ahí abonando el campo de las nostalgia. Imperdonable no haber escuchado en inglés, el "Aquarius" de Raphael o "In the Guettou" por el Principe Gitano. En otros casos se trata de música deleznable y surrealista, perpetrada por los cantantes más enloquecidos, freaks aparecidos de otra dimensión con vestuarios de lo más horrendo y espantoso, y de un cutre-sideral – "de hecho quizás no sean de este mundo" - de lo más hortera y aterrador....., cantantes sin el menor sentido del ridículo, trasnochados y horteras, a veces reconocidos, y otras interpretados por un amplio surtido de mariquitas, tartajas, cojos, subnormales, etc., como si se tratara de ”Freak Show” o "La Parada de los Monstruos" ..... Se trata de "trash-singers" convencidos de su bondad como artistas, que impávidos e impertérritos, desbordando chulerío, afrontan burlas, risas y el cachondeo generalizado, cual "Eds Woods" de la canción ..., tienen un absoluto convencimiento de que, tarde o temprano, triunfarán. Siguen ahí, orgullosos de su arte, enarbolando altaneros sus cassetes de gasolinera, solo conocidos por los amantes de lo bizarro, los camioneros, y clientes de sordidos lupanares de carretera, actuando en infames y penosas discotequillas en medio del cachondeo generalizado, y accediendo a una fama efímera e insólita hecha a base de risas a su costa. Mas abajo tenéis un enlace a “cintas de gasolinera” .....
En definitiva, que últimamente estoy dando la tabarra a todo el mundo intentando (casi siempre sin conseguirlo) convertirlos a la religión del Trash-Pop, pero solamente he conseguido algunas risitas nerviosas (evidentemente tratando de esconder sus serias dudas sobre mi estado mental).
Así que, os lo pongo a huevo, si tenéis alguna solución a mi problema, podéis comentar sin ningún tipo de pudor, o por el contrario, si la solución es a base de un tratamiento de choque, ya estáis pasándome los “Trash-Jits” que debo escuchar sin falta.
Si por el contrario, quieres experimentar lo que me pasa en carne propia, a continuación un "HIT PARADE DE ENLACES BIZARROS" de lo más chungo-macarrónico .......:
Los de “Caviar del Caspio” se han dedicado a diseñar compilaciones bizarras de lo más casposo – “caviar del caspio” .... lo pillas ??? - aunque no se como coño se pueden descargar, comprar, encontrar algun “camello” que te la pase ......etc ... Puedes ponerte a buscar en las cubetas de saldos y ofertas de "Carreful" aunque a mi me ha sido esteril .....A continuación algunos de sus titulos:
Vol. 12 - Especial Quinqui-Mangui ¡Qué pasa, chinorris! Pa que os pongáis agustito, Caviar del Caspio, en vez de achantarse o hacerse el longuis, os trae un disco fardero y molón, maqueado como un buga guapo y con más filin que una peli de taicondo y cunfú. Un Especial Quinqui que igual mola si os váis a trajinar a una pava, pegar una sirla, coger un punto guapo o abucharar a la pestañí. Que no os coman el tarro los julays y ande toquisqui quedándose con la copla; que suene el narironairo-norairo, a dar palmas con la rumba que tumba y que se vaya enterando la mara de lo que vale un peine.
Vol. 3 - Especial Caló Caviar del Caspio se lanza al "descampado". En aras de fomentar la convivencia, ayudar a integrar a las clases más delincuentes y a denunciar las lacras que genera la marginación, presenta una necesaria recopilación de inspiración payo-romaní aderezada con un repaso a la rumba más extrema y a los temas más quinqui-manguis. Una explosión de ritmos, un derroche de color, un saco de palmas sincopadas, un muestrario de pantalones pata ancha sobredimensionada y pelos acampanados, una exaltación de la opción macarra de la existencia. Definitivamente, una reivindicación de nuestro auténtico sabor latino cañí.
Vol. 6 - Especial Mandanga El Especial Mandanga. Nos es grato comunicarles que, por supuesto, con fines específicamente terapeúticos y expedido bajo rigurosa prescripción facultativa, Caviar del Caspio acude a su puntual cita, de obligada referencia social, ética y lúdica para con la Salud Pública, de expandir sus cerebros y sacudir sus oídos. Aquí tienen una recopilación que, lejos de caer en estériles polémicas, reúne en armonioso batiburrillo distintas soflamas de alucinada condición. Todas ellas de extravagancia probada pero suficiente conocimiento de primera mano como para mostrar, con sus luces y sus sombras, una perspectiva integral sobre las distintas toxicomanías que nos rodean, haciendo hincapié en la familia de "las blandas", el género de las "herbáceas" y la especie "calé".
Vamos, que estoy como medio loco por pillar ......
Sobre bizarrismo nostalgico ...... Sor Citroen, Mallorca, Turismo, Fundador: http://www.dabadaba.com/
Muy peligroso, posiblemente corrosivo y puede provocar impotencia. Especialidad en cintas de gasolinera, te permite escuchar online: http://www.artesonado.com/musica/freaky.htm
Todo un Estudio bizarro. Cintas de gasolinera. Tony el Gitano, Heino, Pillo’s Boys, La Pelua …. para delirar de fiebre …. Ayyyyyy !!!!
"Me gusta beber, me gusta fumar, me gusta la mujer que me da mucho placer …. "
"Ayyyyyyyy!!! Ayyyyyy!!! Auuuuuyyyyyyyyy! Maaaaaama, me ha tirao el paaaapa, me fumao un canuto, y me ha echao de la casa.....Maaama que se muera el paaaapa, me fumao un canuto y me ha echao de la casa..... Amigo Pedro ¡Viva tú! Toca bien gitano (Otro que le debe dinero) http://jamapayo.spaces.live.com/
Excel.lente web en inglès, especialidad en portadas de vinilo de los más bizarro y clasificadas por temas ..... http://www.bizarrerecords.com/
Otra web muy currada, contenido sexual y violento,en ingles ...., “mondo bizarre”, “sexplotation”, “outlaw bikers”, “occult sex”, “violent world”, etc... http://www.badmags.com/
En el "20minutos" encontré este articulo. Uno de los videos ya lo había visto anteriormente, bastante gracioso.
También he incluido otros enlaces a videos interesantes sobre el tema, hay algunas fotos donde se demuestra como está afectando el cambio climático al mundo animal .... elefantes con una “buena trompa”, jirafas con un “colocón de vertigo”, monos que se caen por los suelos, …… vaya panorama ¡!! Nihilismo, anarkia, bizarrismo, solo son el comienzo del Apocalipsis .........
Nota: No me he fumado nada ........ el articulo es serio desde un punto de vista zoológico.....
Hace años, durante uno de mis primeros paseos por la siempre cautivadora laurisilva canaria, me llevé una increíble sorpresa. En el cerrado sendero me salió al paso una rata negra (Rattus rattus) que caminaba dando trompicones contra raíces y piedras, ajena a mi presencia. Tan confiada estaba que incluso pude tocarla sin que se inmutara. Normalmente ariscas, huidizas y hasta peligrosas, su extraño comportamiento tenía una única explicación: estaba drogada. Su vicio habían sido los frutos y brotes jóvenes del acebiño (Persea indica), un árbol propio de estas selvas atlánticas con propiedades alucinógenas.
No era un caso aislado. En realidad, más de 300 especies animales se drogan de una forma u otra y, en contra de lo que pueda pensarse, lo hacen de manera intencionada, sabiendo los efectos que esas plantas u hongos les producirán en el organismo. Y como a nosotros, tal elección les trae más problemas que ventajas, pues les deja indefensos ante los depredadores.
Veamos algunos casos:
Los ejemplos son numerosísimos y harto curiosos. En Madagascar, los lemures negros (Eulemur macaco) utilizan una secreción venenosa de un milpiés como eficaz insecticida para su piel, pero acaban completamente colocados.
El jaguar (Panthera onca), directamente se droga con las hojas de una enredadera. Y los indígenas le imitan consumiendo la misma sustancia, en la ilusión de obtener parte de las prodigiosas dotes de cazador de este poderoso felino americano.
En el Círculo Polar Ártico también hay sitio para los estupefacientes. En esas frías tierras los renos (Rangifer tarandus) se han aficionado a los placeres emanados de comer una seta, la Amanita muscaria, cuyo efecto en los humanos, los samis, un pueblo lapón, es el de tener la impresión de volar. Probable origen, no os lo vais a creer, de los renos voladores de Papá Noel.
Otra especie golfa es el elefante, adicto a a la fruta fermentada del marula o amarula (Sclerocarya birrea), un árbol propio del Sahel africano del que se extrae un famoso licor parecido al Bailys. Algo que yo no me creía (deben hacer falta centenares de kilos de esa fruta para tumbar a uno de estos grandiosos animales), pero que el siguiente vídeo parece demostrar. Me vais a perdonar el chiste fácil pero ¿vendrá de esta afición de los elefantes al amarula lo de agarrarse una trompa? En todo caso, parece quedar claro, no todo en la Naturaleza es tan perfecto como podíamos pensar.
Aqui tenéis uno de los videos, el resto de videos en el articulo en el enlace web:
The Man With A Heart Of Gold
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Electric Wizard - Supercoven 667
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Volver
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Hello weirdos! It's been more than two years that I hadn't posted anything
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1.George's Playhouse Boogie
2.Midnight Train
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7.Milk Cow Blues
8.Mean and Wicked Boo...
Goodbye!
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Hi guys.
About seven years ago me and other fools began the adventure of a blog
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Unfortunately the adventure was only active for a y...
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