¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

Hola! Cuéntame…. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!… No sé qué pasó!
-¿Por qué?… ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!… Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba… Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo… Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.

Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí… se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay…. qué romántico!!!
-¿Romántico?… que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?!…

-Para mí que era maricón!

Salut,

CHISTES CORTOS: BORRACHO SUPERMERCADO

Una mué questaba comprando ner mercadona;

Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.

Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:

- 'Tú ere sortera'.

La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera.

Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'

"Al que sabe que no sabe, edúcalo. Al que sabe que sabe, escúchalo. Al que no sabe que sabe, despiértalo. Al que no sabe que no sabe, húyelo." (Proverbio chino)

Salut,

MANIFIESTO MASCULINO Y RESPUESTA FEMENINA

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO
Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO.

ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y
LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.

1 - Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas, ¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

Salut,

HUMOR LABORAL: ACCIDENTE DE TRABAJO

He trobat aquesta "perla" que ja fa molt corre per internet. Aquest relat es molt divertit tot i que es tracta d' un accident laboral tant tristament de moda avui en dia. No us el perdeu, tot i lo tràgic que es.

Salut,

( Distintas fuentes aseguran que este relato es verídico, y forma parte de un juicio por accidente de trabajo llevado a cabo en Pontevedra, Galicia).

Explicación de un albañil a la Compañía Aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de las lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente.

El caso del albañil



Poder Judicial de Galicia
Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra

Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales, declaro:

En el ítem Nº 1, sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: “Tratando de ejecutar la tarea sin ayuda”, como causa de mi accidente.

Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace diez años. En el día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilogramos de ladrillos.

En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada a una viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta baja y até con una soga, y con ayuda de la roldana lo icé hasta el sexto piso, luego de lo cual até la soga a una de las columnas del edificio.

Subí luego hasta el sexto piso y cargué los ladrillos en el barril. Volví para la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza, de modo que los 250 kilogramos de ladrillos bajaran suavemente. Debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía indiqué que mi peso corporal era de 80 kilogramos. Sorpresivamente mis pies se separaron del suelo y comencé a subir rápidamente arrastrado por la soga.

Debido al susto que me llevé, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximada a la de mi subida y me fue imposible evitar el choque.

Creo que allí se produjo la fractura del cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca.

A esta altura de los acontecimientos ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el suelo, el fondo del mismo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin los ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilogramos. Debido a un principio físico simple comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso, me encontré con el barril vacío que subía.

En el choque que sobrevino, estoy casi seguro se produjo la fractura de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé encima de la montaña de ladrillos, sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos con dolores insoportables y sin poder moverme, y viendo encima de mí al barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga.

Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó encima de mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

Será justicia.

ENTIERRO CUBANO

Y se murió la tia!!!!!!!!
Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá: Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias les estoy enviando.

Abajo de la tía, entre las piernas, encontrarán:

12 latas de atún

12 botellas de acondicionador

12 de shampoo Pantene anticaspa

12 frascos de Vaselina Intensive care (bueno para la piel, NO lo vayan a utilizar para cocinar)

12 tubos de crema dental Colgate

12 cepillos de diente

12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)

4 latas de chorizos (de verdad)

Repartan equitativamente con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)

En los pies de Tía Jimena lleva puesto:

1 par de gomas deportivas Reebok nuevecitos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó muy molesto.)

En la cabeza lleva puestos: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores modernos, que están de moda aquí en Miami.
La tía Jimena va vestida con: 12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.

Ella también lleva puesto: 12 sostenes Wonder Bra. Repartan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que está en las esquinas del ataúd y en los bolsillos del vestido.

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis, son unisex de los buenos, no son marcas frijolillas.

Papí: quédate con dos pantalones y los otros para Juana y Carlos.

Papi el reloj Seiko que me pediste lo lleva la tía en la muñeca izquierda y el de la mano derecha es para mami, es un Mido automático para que no tengan que comprarle baterias, tambien lleva puesto los aretes, algunas pulseras y dos anillos para mami tambien. La cadena que lleva en el cuello es para mi prima Carlota, espero que le guste y le quede bien por que creo que ella ha crecido un poco; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).

Abranle la boca a la tía y saquen la dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, se los mande hacer por la formula que el me dijo, también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta la tía. Revísenle los oidos a la tía, ahi lleva un aparato para la sordera, son para mi tía Carola, se que se va a contentar mucho a pesar de que son usado por que los nuevos están súper caros. Con mucho cuidado ábranle los ojos a la tía y saquen los lentes de contacto, son de Marcela, se los debía desde que cumplió sus quince años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el matrimonio de Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez por que hice un esfuerzo para hacerle llegar un obsequio a cada uno.

Con mucho amor, Maria Dolores.

PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tía y manden a decir una misa para el descanso de su alma. La urna es de buena calidad, madera de primera, no agarra termitas, desármenlo con cuidado y hagan las patas de la cama de mama y compren una urna de segunda mano, de los baratos por que a tía le gustaban las cosas sencillas. Saquen el vidrio de la urna también y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años. Con el forro de la urna, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia. Me despido contándoles que con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se ha visto muy deprimida, esta muy afectada, muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más cositas...

Salut,