¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

Hola! Cuéntame…. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!… No sé qué pasó!
-¿Por qué?… ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!… Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba… Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo… Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.

Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí… se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay…. qué romántico!!!
-¿Romántico?… que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?!…

-Para mí que era maricón!

Salut,

Si nuestra vida fuera como las películas porno (XXX)

Me he reído un rato con el texto “Si nuestra vida fuera como las películas porno” y lo primero que me ha venido a la cabeza es la película “Taxi Driver” (1976) de Martin Scorsese, donde Travis (Robert de Niro) para impresionar a Betsy (Cybill Shepherd) no se le ocurre otra cosa que llevársela en su primera cita a ver una película porno sueca…. (¡y Travis sabe que es de las mejores!), evidentemente, la cosa no acaba bien….. Betsy es igual a los demás: "She's just like the other, cold and distant / Fría y distante"….. Ella le planta, y él sigue su particular descenso a los infiernos…..

Algunos de nosotros, la única educación sexual que hemos tenido ha sido a través de las películas porno. En nuestra adolescencia la sexualidad era un tema tabú, supongo que la iglesia no paraba de “tocar” los huevos, como se ha comprobado en la actualidad – perdonar el chiste fácil -, todo era muy confuso… Desde la “semillita” hasta la cigüeña que venia de Paris…… todo era: con-fu-sion.

Para terminar de acentuar el misterio, quizás por causa de la censura, o quizás por otros criterios del mercado cinematográfico, cuando en una película llegaba el momento de la pasión, dos rostros unidos en un cálido beso, preludio del clímax…..zas! el sexo fisiológico por arte de magia se convertía en sexo metafórico….., un fundido en negro, el fuego chisporroteante en la chimenea, las olas del mar rompiendo contra las rocas…., embobado, te quedabas con las ganas y te tenias que conformar con esos símbolos de la pasión erótica…… Hasta que llegaron las películas porno como sublevación o “rebote” hacia esta “censura metafórica”.

"Deep Throat" ("Garganta Profunda") fue un gran exito en los sesenta USA, en que afloraban los movimientos para la liberación sexual. Fue rodada en tan sólo seis días y con un presupuesto de 25.000 dólares, se convirtió desde su estreno en un fenómeno cultural y en una de las cintas más rentables de la historia del cine. Sufrió numerosas censuras y llegó a ser perseguida y prohibida su proyección en varios estados de Estados Unidos. A su titulo se debe el nombre del confidente del caso Watergate.

Volviendo a lo nuestro, para nosotros los adolescentes eran como los libros y vídeos de “Érase una vez”. Algunos empezamos a tocarnos nuestros miembros – cada uno el suyo – sin saber muy bien como, pues no teníamos manual de instrucciones. Algunos descubrimos el mundo del sexo a través de estas películas – y no nos olvidemos de los cómics - y así nos va, como a Travis?

Quizás por razones de mercado, el cine no consiguió superar el divorcio cinematográfico entre vida y sexo, y el cine porno quedó encerrado en un gueto sociocultural, pues con excepciones – hay cine porno para mujeres, y de calidad, al menos eso dicen…. - son películas dirigidas por tíos y para tíos, el público predominante de la producción porno es masculino y sus fantasías se conciben y diseñan para satisfacer el imaginario sexual masculino ( la dominación machista es obvia en la mayoría de casos). Se trata de un cine monotemático, de baja calidad, no hay trama, y si la hay es muy inocente, los argumentos son secundarios, redundantes, y en esencia, lo más importante es el sexo fisiológico. Los personajes son puras abstracciones sin personalidad (el negro, la rubia, el semental, la adolescente, la colegiala, el impotente, el perro, etc). La banda sonora es de lo más simple, sin letras, para no distraer, y suelen tener títulos muy poéticos, algo chocantes por las rimas que utilizan “Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo”, “Ensalada de pepino en el colegio femenino”,etc. ... “No hase falta desir mássss”.
Si eres menor de 18, no sigas leyendo………

Si nuestra vida fuera como las películas porno

- Las mujeres se meterían en la cama con zapatos de tacón alto.
- Una mamada siempre libraría a una mujer de una multa de tráfico.
- Sería imposible follar sin una música pseudo makineta de fondo.
- Los hombres feos de mediana edad estarían de enhorabuena, las mujeres se los rifarían.
- Si una chica pilla a su mejor amiga haciéndole una mamada a su novio, lejos de escandalizarse, permanecería boquiabierta un par de segundos antes de trincárselos a los dos.
- Los hombres nunca sufrirían de impotencia, eyaculación precoz, ni gatillazos.
- Si una mujer fuese sorprendida por un extraño mientras se masturba, lejos de taparse y huir escandalizada insistiría en tener sexo con él, y cuanto más sucio mejor.
- Las mujeres siempre alcanzarían el orgasmo al mismo tiempo que los hombres.
- Nuestras vidas serían una sucesión de situaciones surrealistas que parecerían no conducir a ninguna parte… y que no conducirían a ninguna parte.
- En Asia sólo habría mujeres (no hay protagonistas asiáticos masculinos).
- Se acabarían los dolores de cabeza y la regla.
- Los hombres no deberian de rogar, nunca. Ya estarian ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
- El vello corporal dejaría de existir.
- Las enfermeras cursarían como asignaturas obligatorias pollología y cipótica.
- No existirían las mujeres desagradables a la vista.
- Esas tetas serían reales.
- Si un dia te encontrases una pareja haciéndolo detrás de los arbustos el novio no te inflaría a hostias por empotrarle la polla en la boca a la chica.
- Cada vez que un hombre y una mujer coincidiesen en un ascensor habría matarile.
- Las pelis porno tendrían versiones no porno.
- Al practicarle sexo oral a una mujer un minuto sería más que suficiente.
- Ser médico, dentista o masajista implicaría llegar a casa todos los días rebentado.
- La eyaculación sobre las nalgas de una mujer sería un resultado plenamente satisfactorio para todas las parrtes implicadas. Las mujeres sonreirian con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
- Las mujeres esconderían en su casa multitud de objetos faloformes de enormes dimensiones.
- El paro disminuiría considerablemente entre los individuos de raza negra.
- Si tu novia te pilla follándote a su mejor amiga acudirá rauda y veloz a enrollarse con ella.
- Se acabarían los pantalones, las camisetas y las faldas, y todas esas prendas serían sustitídas por sus homónimas con el prefijo "mini".
- Un polvo no sería un polvo si no se pasase al menos por tres posturas, penetración anal y zas!
- Las mujeres nunca estarían de mal humor, salvo algunas, que sólo lo estarían mientras follan.
- Las alumnas seguirían follándose a sus profesores pero a nadie le parecería mal.
- Las mujeres siempre parecerian agradablemente sorprendidas cuando desabrocharan los pantalones de un hombre y encuentraran (oh, sorpresa!!) una polla!!
- El mundo en general sería más feliz y el adjetivo "malfollad@" se olvidaría para siempre.

Salut,

Entre vins àcrates: "The 30 Best Unintentionally Gay Record Covers"

L'altre dia, entre vins àcrates, tot el repertori a la radio era gay...... des de Village People fins als Communards, passant per Modern Talking, Bee Gees, .... el tema va donar molt de si..... Que pot ser més entretingut que donar pel sac al Titi !!( en el sentit "no-gay" de la paraula)...... Que si no va amb l'estètica del negoci.... Que no coneixíem aquest vessant d'ell...., etc.......

I amb tot això, és va comentar un enllaç a internet força interessant, de portades de vinils no-intencionadament gays.

Tot això és opinable....., alguns casos per les imatges i altres pels noms d'intèrprets o títols de les cançons....., molt suggerents, per suposat:

The 30 Best Unintentionally Gay Record Covers
http://www.buzzfeed.com/mjs538/the-30-best-unintentionally-gay-record-covers

"He's Everything To Me" (Ell és tot per mi)? Pertany a un grup religiòs, i s'adreça a una divinitat, a l'Altissim, o a un instrument... la seva guitarra....(en aquest cas, potser seria "It" enlloc de "He". Podria tractar-se del falo del seu amant)? Ha descovert l' Amor?

Es podria traduir "Bottoms Up!" com "culs en pompa"?? Personalment crec que si..... I que volen dir amb "Adult Comedy - For Laughs Only"?

Pecadors!!!!!

Caram amb els Ritchie Brothers!!!!

Aquesta també és molt interessant, culpidora i subliminal imatge amb el detallet dels globus.... fixeu-vos amb la mirada de complicitat dels dos tios ....... Amor a primera vista? El que ja confirma del tot l'excepció, o pel cas, que és una portada intencionadament gay, és "on the happy side" .......

"It Happened!!!!????"

El què??? Que va passar???? Potser haurem d'escoltar el vinil per sortir de dubtes...... Hi ha un dels dos, que sembla rematadament feliç..... potser acaba de sortir de l'armari o s'ha tret un pes de sobre.....

"He touched Me".... Ell m'ha tocat...... Ha tocat el cel? Amor diví? Misticisme? L'unitat amb el Tot? Amor gay adolescent? ( no veig ninguna dona al grup).

"Bring Me Men" (Porteu-me tios!!!)..... Qui hi ha darrera aquesta mena de caserna? Sauron ( del Sr. dels Anells)? Una gran folladora? o per continuar amb el tema, el funcionari de presons de la peli "l'Express de Mitjanit"....??

Si en voleu més, també he trobat aquest altre enllaç:

Las 50 portadas de discos mas gays de la historia
http://www.taringa.net/posts/humor/2977082/Las-50-portadas-de-discos-mas-gays-de-la-historia_.htmlhistoria_.html

Push Push (Empeny Empeny) - Set Me Free (Allibera'm) - "The Magic Position"....

Com veieu, el tema dona molt de si.

Salut,

EL SEXO EXPLICADO CON BOLIGRAFOS

Me ha llegado esto via mail. Se trata de un video muy didáctico para explicar el sexo. A partir de ahora me plantearé mi relación con los boligrafos..... no le pondre un capuchón de otro color, no volveré a morder los boligrafos, y sobre todo, voy a poner orden en el cajón de mi escritorio, creo que hay una orgía de mil demonios desde hace tiempo.....

+ Bonus de Woody Allen sobre el sexo:

“El sexo solo es sucio cuando se hace bien”.

"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas".

"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores".

"Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo".

"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír".

Salut,

Ole' wir Fahrn in Puff Nach Barcelona

Avui he llegit al diari "L' Avui", un article que està a l' ordre del dia, i que complementa els darrers esdeveniments que s' estan produint al Raval de Barcelona. Recordem com a clímax recent i detonant social les fotografies publicades per "El Pais", sobre els "treballs ràpids", als pòrtics del Mercat de la Boqueria, per part de prostitutes...... Mira per on ara es noticia!!! Quina novetat!! Com si fos novetat al barri, clar que la Rambla i el Mercat de la Boqueria, no ho sabria dir.... fa temps que no son barri, potser pertanyen a la marabunta guiri arribada en creuers i als acomiadaments de solters, que acabaran omplint les butxaques dels hotelers i de retruc de l' Ajuntament. Fa temps que "els ravalers" i residents de Ciutat Vella varem perdre "La Rambla".

Sembla que la campanya "Barcelona posat guapa" comença a mostrar els seus efectes col·laterals...... a força de posar-se guapa..... potser acabarà en puta???? Personalment el que trobo molt trist és que sobtadament tot això sigui noticia, i ens preocupi la imatge enlloc de la gent que hi viu al barri, que es persegueixi a les prostitutes enlloc dels seus proxenetes i explotadors, que es persegueixin els llauners i top manta enlloc dels venedors d'heroïna que exerceixen la seva activitat al mig del carrer - quina brillant idea tancar Can Ruti - , la impunitat dels delinqüents reincidents que no respecten ni minusvàlids, 3ª edat, embarassades, etc.... quin serenguetti sense cap principi moral ni ètic, etc, etc, etc....

Bé, no m' enrotllo més. L' article de "L' avui":

La imatge més degradada de Barcelona, en cançons i vídeos d'arreu d'Europa
Amb una cançó del 2001, l'alemany Mickie Krause ha popularitzat una lletra que parla de la prostitució a la Ciutat Comtal

Ara, i gràcies a un oient d'El món a RAC 1, se sap que Barcelona també protagonitza des de fa anys una cançó en alemany que indunda les discoteques més cutres del país. Segons un altre oient del programa, la cançó l'acostumen a posar a altres hores de la matinada en locals nocturns quan es vol fer referència a Mallorca, illa molt concorreguda pels alemanys.
La descoberta l'ha fet Salvador Campoy, un català que viu a Colònia, que afirma que "Ole' wir Fahrn in Puff Nach Barcelona" és una cançó del 2001 i des d'aleshores és molt popular a Alemanya.

L' article complet:
http://www.avui.cat/cat/notices/2009/10/la_imatge_mes_degradada_de_barcelona

La cançó trobada a youtube:
Ole,wir fahrn in Puff nach Barcelona


La traducció:
- Anem al puticlub de Barcelona, Ole Ole Ole Ole'
- Lesbianes, lesbianes i una mica de maricons,
- Lesbianes, Lesbianes i una mica de maricons
- Follem aquí, follem allà
- Follem aquí, follem allà a més de mil femelles despullades i totes al lavabo dels homes.
- Jo sóc el Mickie Krause i vaig cap al sud.
- Sé el que els agrada a les dones espanyoles.
- Al puticlub de Barcelona ens posem en forma
- Que vols una altra vegada?
- Encara no en tens prou?
- Doncs som-hi!
- Ole Ole Ole Ole Ole.


Salut,

BIZARRE NEWS: "Un paquete de pipas como preservativo"

Me ha llegado esta noticia:

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo. La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.

El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco ......

He investigado un poco, y en el caso de que la marca de pipas fuera Facundo, no queda claro en su web que no se pueda utilizar el envoltorio como condón. Es más, tienen otros productos con nombres que pueden crear algo de confusión debido a posibles connotaciones sexuales como los "Papa-pajas, Chaskis, Poping, Cornu2, Ranchis, ...." No he seguido investigando otras marcas .......

Se admiten comentarios en el blog.

Salut,

Algunos comentarios, a cual mejor:

29.0 35 igoretas 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

12.0 16 Diego 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

12.0 16 CS 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento.

12.0 16 Marta_OW 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

8.0 14 sevillano 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones.

12.0 18 igoretas 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

18.0 20 pringles 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

18.0 34 libertad 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado".

2.0 10 Pipo 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

44.0 50 leonboy 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

17.0 19 Mr.condom 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones.

54.0 56 gosbaro 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo.

29.0 45 trueno 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo.

41.0 63 chuck 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros

Dedicado a Juanito y su colega "superpop" .......

Parece que he estado algo ocupado últimamente .... mucho tiempo sin postear. Me han llegado por mail esta serie de preguntas-respuestas - hay que ver que de problemas tiene la gente con el semen !!! - que me han recordado mi juventud, no la pajillera, dejarme explicar ..... me ha venido un flashback de cuando tenia un apretón y tenia que ir a toda leche al WC .... me sentaba a la taza y encontraba algo de lectura de mi hermanita, en concreto la revista Superpop que me hacia pasar un rato divertido hasta que se me dilatara la vía rectal ....., se trataba de la sección consultorio sobre sexo para chicas .... Las consultas y respuestas no tenian desperdicio ..... Tiempo después, en una barra de bar, me enteré de que las respuestas las escribía un tío, y además amigo de un colega ...... vaya timo ! vamos, como en el programa radiofónico "Elena Francis" .... en que se trataba de otro tío ..... y es que no puedes confiar en nadie ni en nada ......

Si os afecto el fraude musical de "Milli Vanilli", no continuar leyendo .... esto es más fuerte.
Las imagenes se amplian clickando....
Salut,
Psycho-hamster

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros

Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas:

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que él me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices? Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? será que soy esteril???

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???

Si yo te contara… Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor?

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y si condon ?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto? (sin mojarse de semen ni de
sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.