QUIN HORROR !!! ANUNCI DE LA "ANTI-SALOON LEAGUE"

"Els llavis que toquin l' alcohol no tocaran els nostres (llavis)!!!!"
Interessant, terrorífic i ridícul anunci i slogan polític utilitzat per la "Anti-saloon League" pels voltants de 1919 ..... A que acollona!!!!

Quina tèrbola intenció podria amagar-se darrera d' aquesta fotografia ? Més aviat sembla finançat per les destil·leries d' alcohol que per qualsevol ministeri de salut.... Personalment crec que incita a beure i prendre qualsevol tipus de psicotròpics i altres substancies.....

Salut
p.d.
Més val .....

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Ole' wir Fahrn in Puff Nach Barcelona

Avui he llegit al diari "L' Avui", un article que està a l' ordre del dia, i que complementa els darrers esdeveniments que s' estan produint al Raval de Barcelona. Recordem com a clímax recent i detonant social les fotografies publicades per "El Pais", sobre els "treballs ràpids", als pòrtics del Mercat de la Boqueria, per part de prostitutes...... Mira per on ara es noticia!!! Quina novetat!! Com si fos novetat al barri, clar que la Rambla i el Mercat de la Boqueria, no ho sabria dir.... fa temps que no son barri, potser pertanyen a la marabunta guiri arribada en creuers i als acomiadaments de solters, que acabaran omplint les butxaques dels hotelers i de retruc de l' Ajuntament. Fa temps que "els ravalers" i residents de Ciutat Vella varem perdre "La Rambla".

Sembla que la campanya "Barcelona posat guapa" comença a mostrar els seus efectes col·laterals...... a força de posar-se guapa..... potser acabarà en puta???? Personalment el que trobo molt trist és que sobtadament tot això sigui noticia, i ens preocupi la imatge enlloc de la gent que hi viu al barri, que es persegueixi a les prostitutes enlloc dels seus proxenetes i explotadors, que es persegueixin els llauners i top manta enlloc dels venedors d'heroïna que exerceixen la seva activitat al mig del carrer - quina brillant idea tancar Can Ruti - , la impunitat dels delinqüents reincidents que no respecten ni minusvàlids, 3ª edat, embarassades, etc.... quin serenguetti sense cap principi moral ni ètic, etc, etc, etc....

Bé, no m' enrotllo més. L' article de "L' avui":

La imatge més degradada de Barcelona, en cançons i vídeos d'arreu d'Europa
Amb una cançó del 2001, l'alemany Mickie Krause ha popularitzat una lletra que parla de la prostitució a la Ciutat Comtal

Ara, i gràcies a un oient d'El món a RAC 1, se sap que Barcelona també protagonitza des de fa anys una cançó en alemany que indunda les discoteques més cutres del país. Segons un altre oient del programa, la cançó l'acostumen a posar a altres hores de la matinada en locals nocturns quan es vol fer referència a Mallorca, illa molt concorreguda pels alemanys.
La descoberta l'ha fet Salvador Campoy, un català que viu a Colònia, que afirma que "Ole' wir Fahrn in Puff Nach Barcelona" és una cançó del 2001 i des d'aleshores és molt popular a Alemanya.

L' article complet:
http://www.avui.cat/cat/notices/2009/10/la_imatge_mes_degradada_de_barcelona

La cançó trobada a youtube:
Ole,wir fahrn in Puff nach Barcelona


La traducció:
- Anem al puticlub de Barcelona, Ole Ole Ole Ole'
- Lesbianes, lesbianes i una mica de maricons,
- Lesbianes, Lesbianes i una mica de maricons
- Follem aquí, follem allà
- Follem aquí, follem allà a més de mil femelles despullades i totes al lavabo dels homes.
- Jo sóc el Mickie Krause i vaig cap al sud.
- Sé el que els agrada a les dones espanyoles.
- Al puticlub de Barcelona ens posem en forma
- Que vols una altra vegada?
- Encara no en tens prou?
- Doncs som-hi!
- Ole Ole Ole Ole Ole.


Salut,

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Carta de amor der güenoooo !!!!

Me ha llegado esto por mail:

Este manuscrito, fue interceptado por una de las profesoras del colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios, y ahora se pone a la disposición de personas que realmente sabréis apreciar el valor de tan estremecedora declaración de amor de una estudiante de 12 años, que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recursos literarios.

De antología!!

P.D.: Los nombres han sido modificados, obviamente, para preservar el derecho a la intimidad.

El manuscrito ( puedes ampliarlo haciendo "CLICK" sobre él)

Puntos a tener en cuenta, después de leer la carta:

1. No te preocupes por la tensión de la niña, ya está estabilizada.

2. Los problemas de astringencia también.

3. “BROQUE”: Es el bloque de viviendas donde habita la muchacha en cuestión.

4. Quiero agradecer a la autora, el haber traído a mi vida la palabra "BORBEL", no sé cómo he podido vivir sin ella hasta ahora; ¡gracias!.

5. No quisiera parecer quisquilloso, pero me preocupa el hecho de que esto es cada vez más habitual y toma tintes de "normalidad". Eso sí, a los "nenes" se les ha prometido un ordenador portátil, para que ¿puedan "avanzar"? en sus estudios.

Salut,
Psycho-Hamster

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BIZARRE NEWS: "Un paquete de pipas como preservativo"

Me ha llegado esta noticia:

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo. La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.

El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco ......

He investigado un poco, y en el caso de que la marca de pipas fuera Facundo, no queda claro en su web que no se pueda utilizar el envoltorio como condón. Es más, tienen otros productos con nombres que pueden crear algo de confusión debido a posibles connotaciones sexuales como los "Papa-pajas, Chaskis, Poping, Cornu2, Ranchis, ...." No he seguido investigando otras marcas .......

Se admiten comentarios en el blog.

Salut,

Algunos comentarios, a cual mejor:

29.0 35 igoretas 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

12.0 16 Diego 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

12.0 16 CS 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento.

12.0 16 Marta_OW 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

8.0 14 sevillano 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones.

12.0 18 igoretas 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

18.0 20 pringles 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

18.0 34 libertad 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado".

2.0 10 Pipo 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

44.0 50 leonboy 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

17.0 19 Mr.condom 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones.

54.0 56 gosbaro 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo.

29.0 45 trueno 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo.

41.0 63 chuck 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

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YOGA = BEBER

Darrerament, sembla que el Ravalistan de Barcelona està de moda. Que si prostitució, guiris, borratxos, guiris borratxos sense coma, acomiadaments de solters-solteres, ionquis, botellón, nou-pijo residents, artistes, carteristes, immigració, etc.... tot una maranya de gent diversa convivint...... Podriem parlar d'un "Serengueti Ravalero". Tot molt natural i a la vegada tántric! Si, el Raval sintetitza una gran varietat d' aspectes de l' existència, passant pels més foscos i escatològics fins als més positius.

El Raval sempre ha estat un barri d' acollida, de gent tolerant oberta al món, es pot follar o practicar el kamasutra al Mercat de la Boqueria, d' assimilació de nous coneixements, pensaments, filosofia, art contemporani, psicotròpics, absenta, islamisme, detonants, heroïna, cannabis, coca, birra amigo, etc....

Jo apostaria per la importació de vaques índies perquè es dediquin al reciclatge de tota la brossa i merda tirada al carrer, estalviaríem en el servei de neteja... també per la venta ambulant o top manta, els ricksaws, els massatges sense o amb final feliç, etc.... i menys regulació e impostos.... no notarem la diferencia. Que cadascú pixi on li vingui en gana.....

No m' enrotllo més. Aquí teniu una mostra d' aquesta capacitat d' assimilació que he anat observant darrerament pel barri. La capacitat d' integració es total.

A veure si n' aprenen els de l'Ajuntament de Barcelona.

Salut,
Psycho-Hamster

Por qué tantos años de entrenamiento??

Si con solor BEBER te saldrán todas las posiciones del YOGA!!!!!!!!!!!!!!!

1.- Savasana
Una posición de relajamiento total

2.- Balasana
Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.












3.- Setu Bandha Sarvangasana
Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.












4.- Marjayasana
Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.












5.- Halasana
Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.












6.- Dolphin
Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.












7.- Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.












8.- Ananda Balasana
Esta posición hace un buen masaje en las caderas.












9.- Malasana
Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.












10.- Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

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RAVAL: PAKITO EL LATERO

Fa temps que estic passant una mica del blog, posem que es una crisi d' inspiració independentment que no trobo coses interessants a la red o que explicar. Avui no es el cas.

Aquí teniu aquest video "courtesy of J.M." ambientat al Raval. Tot i que darrerament al barri no estem per a massa broma, crec que val la pena veure'l. La dura realitat en clau d' humor.

Salut,
Manel



Pakito El Latero

Los Apañaos Productions

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CHISTES CORTOS: BORRACHO SUPERMERCADO

Una mué questaba comprando ner mercadona;

Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.

Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:

- 'Tú ere sortera'.

La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera.

Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'

"Al que sabe que no sabe, edúcalo. Al que sabe que sabe, escúchalo. Al que no sabe que sabe, despiértalo. Al que no sabe que no sabe, húyelo." (Proverbio chino)

Salut,

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Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros

Dedicado a Juanito y su colega "superpop" .......

Parece que he estado algo ocupado últimamente .... mucho tiempo sin postear. Me han llegado por mail esta serie de preguntas-respuestas - hay que ver que de problemas tiene la gente con el semen !!! - que me han recordado mi juventud, no la pajillera, dejarme explicar ..... me ha venido un flashback de cuando tenia un apretón y tenia que ir a toda leche al WC .... me sentaba a la taza y encontraba algo de lectura de mi hermanita, en concreto la revista Superpop que me hacia pasar un rato divertido hasta que se me dilatara la vía rectal ....., se trataba de la sección consultorio sobre sexo para chicas .... Las consultas y respuestas no tenian desperdicio ..... Tiempo después, en una barra de bar, me enteré de que las respuestas las escribía un tío, y además amigo de un colega ...... vaya timo ! vamos, como en el programa radiofónico "Elena Francis" .... en que se trataba de otro tío ..... y es que no puedes confiar en nadie ni en nada ......

Si os afecto el fraude musical de "Milli Vanilli", no continuar leyendo .... esto es más fuerte.
Las imagenes se amplian clickando....
Salut,
Psycho-hamster

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros

Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas:

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que él me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices? Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? será que soy esteril???

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???

Si yo te contara… Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor?

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y si condon ?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto? (sin mojarse de semen ni de
sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.

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