The Psycho-hamster's Way

SOLO EN CASA

2009-12-22T16:13:00.008Z

LUNES ...
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví unas galletas de chocolate. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES...
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES ...
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. ¡Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco mas y no lo cuento.

JUEVES ...
He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y además, ¿cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo... cuando consiga encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES ...
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavaré más. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos! He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia. Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios.

SÁBADO ...
¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado? Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo. Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. Las cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezarán a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que había en los platos, si no los limpio se empezarán a enganchar al suelo y será peor.

DOMINGO ...
El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido mas que nuestro agotamiento. Encontramos un restaurante y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

SIGUIENTE DOMINGO ...
Ha pasado una semana desde que llegó mi ex-mujer a casa. Sigo en el hotel pero el martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi ex-mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido.

Salut,

Ideas para los que no tienen nada que hacer (que hay muchos!)

2009-12-18T08:00:00.005Z

El meu bon amic S.X. (quines sigles més suggerents!) sempre en fa arribar mails molt interessants. Aquest és un exemple per començar un nou "fil"....

Salut,
Psycho-Hamster.

Ideas para los que no tienen nada que hacer (que hay muchos)

¿Qué hacer con una mosca muerta?

1º Mate unas moscas, pero con cuidado.
2º Déjelas secar al sol por 1 hora .
3º Tome las moscas, coge lápiz y papel...y...¡deje su imaginación fluir!

Siguen algunos ejemplos:

QUIN HORROR !!! ANUNCI DE LA "ANTI-SALOON LEAGUE"

2009-10-27T11:35:00.017Z

"Els llavis que toquin l' alcohol no tocaran els nostres (llavis)!!!!"
Interessant, terrorífic i ridícul anunci i slogan polític utilitzat per la "Anti-saloon League" pels voltants de 1919 ..... A que acollona!!!!

Quina tèrbola intenció podria amagar-se darrera d' aquesta fotografia ? Més aviat sembla finançat per les destil·leries d' alcohol que per qualsevol ministeri de salut.... Personalment crec que incita a beure i prendre qualsevol tipus de psicotròpics i altres substancies.....

Salut
p.d.
Més val .....

Ole' wir Fahrn in Puff Nach Barcelona

2009-10-26T14:59:00.007Z

Avui he llegit al diari "L' Avui", un article que està a l' ordre del dia, i que complementa els darrers esdeveniments que s' estan produint al Raval de Barcelona. Recordem com a clímax recent i detonant social les fotografies publicades per "El Pais", sobre els "treballs ràpids", als pòrtics del Mercat de la Boqueria, per part de prostitutes...... Mira per on ara es noticia!!! Quina novetat!! Com si fos novetat al barri, clar que la Rambla i el Mercat de la Boqueria, no ho sabria dir.... fa temps que no son barri, potser pertanyen a la marabunta guiri arribada en creuers i als acomiadaments de solters, que acabaran omplint les butxaques dels hotelers i de retruc de l' Ajuntament. Fa temps que "els ravalers" i residents de Ciutat Vella varem perdre "La Rambla".

Sembla que la campanya "Barcelona posat guapa" comença a mostrar els seus efectes col·laterals...... a força de posar-se guapa..... potser acabarà en puta???? Personalment el que trobo molt trist és que sobtadament tot això sigui noticia, i ens preocupi la imatge enlloc de la gent que hi viu al barri, que es persegueixi a les prostitutes enlloc dels seus proxenetes i explotadors, que es persegueixin els llauners i top manta enlloc dels venedors d'heroïna que exerceixen la seva activitat al mig del carrer - quina brillant idea tancar Can Ruti - , la impunitat dels delinqüents reincidents que no respecten ni minusvàlids, 3ª edat, embarassades, etc.... quin serenguetti sense cap principi moral ni ètic, etc, etc, etc....

Bé, no m' enrotllo més. L' article de "L' avui":

La imatge més degradada de Barcelona, en cançons i vídeos d'arreu d'Europa
Amb una cançó del 2001, l'alemany Mickie Krause ha popularitzat una lletra que parla de la prostitució a la Ciutat Comtal

Ara, i gràcies a un oient d'El món a RAC 1, se sap que Barcelona també protagonitza des de fa anys una cançó en alemany que indunda les discoteques més cutres del país. Segons un altre oient del programa, la cançó l'acostumen a posar a altres hores de la matinada en locals nocturns quan es vol fer referència a Mallorca, illa molt concorreguda pels alemanys.
La descoberta l'ha fet Salvador Campoy, un català que viu a Colònia, que afirma que "Ole' wir Fahrn in Puff Nach Barcelona" és una cançó del 2001 i des d'aleshores és molt popular a Alemanya.

L' article complet:
http://www.avui.cat/cat/notices/2009/10/la_imatge_mes_degradada_de_barcelona

La cançó trobada a youtube:
Ole,wir fahrn in Puff nach Barcelona

La traducció:
- Anem al puticlub de Barcelona, Ole Ole Ole Ole'
- Lesbianes, lesbianes i una mica de maricons,
- Lesbianes, Lesbianes i una mica de maricons
- Follem aquí, follem allà
- Follem aquí, follem allà a més de mil femelles despullades i totes al lavabo dels homes.
- Jo sóc el Mickie Krause i vaig cap al sud.
- Sé el que els agrada a les dones espanyoles.
- Al puticlub de Barcelona ens posem en forma
- Que vols una altra vegada?
- Encara no en tens prou?
- Doncs som-hi!
- Ole Ole Ole Ole Ole.

Salut,

Carta de amor der güenoooo !!!!

2009-10-15T14:49:00.007+01:00

Me ha llegado esto por mail:

Este manuscrito, fue interceptado por una de las profesoras del colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios, y ahora se pone a la disposición de personas que realmente sabréis apreciar el valor de tan estremecedora declaración de amor de una estudiante de 12 años, que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recursos literarios.

De antología!!

P.D.: Los nombres han sido modificados, obviamente, para preservar el derecho a la intimidad.

El manuscrito ( puedes ampliarlo haciendo "CLICK" sobre él)

Puntos a tener en cuenta, después de leer la carta:

1. No te preocupes por la tensión de la niña, ya está estabilizada.

2. Los problemas de astringencia también.

3. “BROQUE”: Es el bloque de viviendas donde habita la muchacha en cuestión.

4. Quiero agradecer a la autora, el haber traído a mi vida la palabra "BORBEL", no sé cómo he podido vivir sin ella hasta ahora; ¡gracias!.

5. No quisiera parecer quisquilloso, pero me preocupa el hecho de que esto es cada vez más habitual y toma tintes de "normalidad". Eso sí, a los "nenes" se les ha prometido un ordenador portátil, para que ¿puedan "avanzar"? en sus estudios.

Salut,
Psycho-Hamster

BIZARRE NEWS: "Un paquete de pipas como preservativo"

2009-09-29T16:16:00.009+01:00

Me ha llegado esta noticia:

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo. La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.

El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco ......

He investigado un poco, y en el caso de que la marca de pipas fuera Facundo, no queda claro en su web que no se pueda utilizar el envoltorio como condón. Es más, tienen otros productos con nombres que pueden crear algo de confusión debido a posibles connotaciones sexuales como los "Papa-pajas, Chaskis, Poping, Cornu2, Ranchis, ...." No he seguido investigando otras marcas .......

Se admiten comentarios en el blog.

Salut,

Algunos comentarios, a cual mejor:

29.0 35 igoretas 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

12.0 16 Diego 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

12.0 16 CS 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento.

12.0 16 Marta_OW 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

8.0 14 sevillano 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones.

12.0 18 igoretas 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

18.0 20 pringles 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

18.0 34 libertad 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado".

2.0 10 Pipo 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

44.0 50 leonboy 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

17.0 19 Mr.condom 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones.

54.0 56 gosbaro 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo.

29.0 45 trueno 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo.

41.0 63 chuck 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

YOGA = BEBER

2009-09-09T11:47:00.014+01:00

Darrerament, sembla que el Ravalistan de Barcelona està de moda. Que si prostitució, guiris, borratxos, guiris borratxos sense coma, acomiadaments de solters-solteres, ionquis, botellón, nou-pijo residents, artistes, carteristes, immigració, etc.... tot una maranya de gent diversa convivint...... Podriem parlar d'un "Serengueti Ravalero". Tot molt natural i a la vegada tántric! Si, el Raval sintetitza una gran varietat d' aspectes de l' existència, passant pels més foscos i escatològics fins als més positius.

El Raval sempre ha estat un barri d' acollida, de gent tolerant oberta al món, es pot follar o practicar el kamasutra al Mercat de la Boqueria, d' assimilació de nous coneixements, pensaments, filosofia, art contemporani, psicotròpics, absenta, islamisme, detonants, heroïna, cannabis, coca, birra amigo, etc....

Jo apostaria per la importació de vaques índies perquè es dediquin al reciclatge de tota la brossa i merda tirada al carrer, estalviaríem en el servei de neteja... també per la venta ambulant o top manta, els ricksaws, els massatges sense o amb final feliç, etc.... i menys regulació e impostos.... no notarem la diferencia. Que cadascú pixi on li vingui en gana.....

No m' enrotllo més. Aquí teniu una mostra d' aquesta capacitat d' assimilació que he anat observant darrerament pel barri. La capacitat d' integració es total.

A veure si n' aprenen els de l'Ajuntament de Barcelona.

Salut,
Psycho-Hamster

Por qué tantos años de entrenamiento??

Si con solor BEBER te saldrán todas las posiciones del YOGA!!!!!!!!!!!!!!!

1.- Savasana
Una posición de relajamiento total

2.- Balasana
Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.

3.- Setu Bandha Sarvangasana
Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.

4.- Marjayasana
Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.

5.- Halasana
Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.

6.- Dolphin
Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.

7.- Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.

8.- Ananda Balasana
Esta posición hace un buen masaje en las caderas.

9.- Malasana
Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.

10.- Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

RAVAL: PAKITO EL LATERO

2009-08-31T10:00:00.003+01:00

Fa temps que estic passant una mica del blog, posem que es una crisi d' inspiració independentment que no trobo coses interessants a la red o que explicar. Avui no es el cas.

Aquí teniu aquest video "courtesy of J.M." ambientat al Raval. Tot i que darrerament al barri no estem per a massa broma, crec que val la pena veure'l. La dura realitat en clau d' humor.

Salut,
Manel

Pakito El Latero

Los Apañaos Productions

CHISTES CORTOS: BORRACHO SUPERMERCADO

2009-05-29T12:29:00.006+01:00

Una mué questaba comprando ner mercadona;

Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.

Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:

- 'Tú ere sortera'.

La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera.

Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'

"Al que sabe que no sabe, edúcalo. Al que sabe que sabe, escúchalo. Al que no sabe que sabe, despiértalo. Al que no sabe que no sabe, húyelo." (Proverbio chino)

Salut,

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros

2009-05-26T12:41:00.010+01:00

Dedicado a Juanito y su colega "superpop" .......

Parece que he estado algo ocupado últimamente .... mucho tiempo sin postear. Me han llegado por mail esta serie de preguntas-respuestas - hay que ver que de problemas tiene la gente con el semen !!! - que me han recordado mi juventud, no la pajillera, dejarme explicar ..... me ha venido un flashback de cuando tenia un apretón y tenia que ir a toda leche al WC .... me sentaba a la taza y encontraba algo de lectura de mi hermanita, en concreto la revista Superpop que me hacia pasar un rato divertido hasta que se me dilatara la vía rectal ....., se trataba de la sección consultorio sobre sexo para chicas .... Las consultas y respuestas no tenian desperdicio ..... Tiempo después, en una barra de bar, me enteré de que las respuestas las escribía un tío, y además amigo de un colega ...... vaya timo ! vamos, como en el programa radiofónico "Elena Francis" .... en que se trataba de otro tío ..... y es que no puedes confiar en nadie ni en nada ......

Si os afecto el fraude musical de "Milli Vanilli", no continuar leyendo .... esto es más fuerte.
Las imagenes se amplian clickando....
Salut,
Psycho-hamster

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros

Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas:

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que él me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices? Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? será que soy esteril???

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???

Si yo te contara… Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor?

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y si condon ?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto? (sin mojarse de semen ni de
sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.

TRIBUT A PEPE RUBIANES

2009-03-09T10:26:00.008Z

Va per tu Pepe...., com m' hauria agradat fer uns vins àcrates amb tu i els col·legues al Raval o la Barceloneta i fer uns riures posant a parir als "fàtches", als "comepollas", a la puta Espanya dels politics del PP sempre acollonint al personal amb la ruptura de Espanya, a la puta església intolerant que només fa que donar pel sac i interferir a la vida dels que no seguim la seva doctrina, i en definitiva a tot el "sistema" en que per collons ens toca viure ....

Clicka sobre la imatge per ampliar ...

Uns moments de "Solamente Rubianes":

Salut,
Manel

NOMBRES DE GRUPOS PUNKIS

2009-02-06T13:12:00.005Z

Para echarse unas risas: aquí va una colección de nombres de bandas punk:

Ortega lara y los claustrofobicos - Chorretada de lefa en la oreja de tu vieja - No todos los Tupper llevan ensaladilla - Me voy que me estoy Cagando - Klinexak eta kaka arrastuak zakarretara ( los klinex y rastros de mierda a la basura ) - Cagando entre dos coches - Supercamorristas - Kome Mierda - DFK ande puedas - La banda trapera del rio - Pota Potaje - Petra de Fenetra - Flemón amargo - Lengüetazo en el frenillo - La cera de la oreja de Van Ghogh - Me voy a cagar en las tetas de la virgen para que cristo mame mierda - Tarzán y su puta madre buscan piso en Alcobendas - karton de zumo - Apartate ke piso mierda - Arpaviejas - Lentejas kes jueves - Beberly tronas - Aprieta el culo - Pacojones band - Daniel higiénico y la quarter baño band - Potorhead - The cagas - The meas - Proyecto kostradamus - Fray perico y su borrico - Envidia koxina - Vino tinto y se fue - Gargajox - Sikotiko - Karton de vino - Eskinze de eskafoides - Krujo & the krujen - Atake Urbano - Kagando blando - Resaka permanente - La decada pordiosera - Felipe monstruo y los 40 ladrones - Ketesnuko - Karton de Bino - Tapon de corcho - Cretino's Borne - Animales Muertos - El oso yonqui - Faltos de chupete - Manolo kabezabolo y los ke se van del bolo - Gente Di Mierda - Kancer de eskroto - Zumo de cebada - Esguince de frenillo - SidriZilina - Arcada anal - Rekolekta pa una birra - La kostra nostra - La pus - Cuchu de gochu (Estiércol de cerdo) - Likidillo de kontainer - Masturbación - Kondenados por Kristo - Botellon de kastigo - Kuarte reitch - Zorras adolescentes - Plato de Cocina - Lendakaris Muertos - Punk Patatero - CANGRENA - MCD Me Cago'n Dios - El niño gusano en España - Viuda e Hijas de Roque Enroll - Sobredosis de mistol - Animales muertos - Eskupitajo 100% - La soga del muerto - The endrogaos - R.P.M (rayando panizo a mano) - Ketesnuco - Spansuls 15 mg - Pollos Sifílicos - Los Cocadictos - Los Electroyonkis - Los Cojonudos y el Fantasmón - Piruleta de hormigon - kojon prieto y los huajalotes - Don Quijote y Sancho Panza dando por Culo con la Lanza - Las Mierdas - Luis Rikardo Borrikero y su amigo el Farfollas - Le zumba el perendengue - Con poca higiene - Nunk meais - Kasa poto - Patada en la papada - FELACION - La askerosa de tu madre - Grinder sorpresa - El tajo de los cuervos - Milkhouse - Empinada - Sin dios - Txapel punk - Liposo + pa tu jeto - Falkon Kresta - Hijo de la gran puta - Carrero blanco campeon de salto - Molestando a los vecinos - Tratamiento sikologiko - Estornudo - Los Puta - Hiper Gore - Al Punk Punk Y al Vino Cola - Absenta Letal - Arkada - Los niños de la Pus - Kostradamus - La farmacia - Cicatriz - Escroto - DEFEKAZION - Motörmierda - Doña maldad - El Kaso Urkijo - Bastardos del metal - El prepucio de Goguen - La brigada del vizio.

Extraido de:
http://gontzalmetalhead.blogspot.com/2008/07/nombres-de-grupos-punkis.html

Salut,

P.D.

No os cabreéis los punkis del Terra, va de buen rollo.

Si sabeís algún otro, podéis comentar. También os lo podéis inventar ....

LA INCREÍBLE HISTORIA DE LAS PAJILLERAS

2009-01-30T13:05:00.008Z

Como cambiaría el panorama si la iglesia diera todo tipo de ser-vicios sociales y se modernizara .....

Una aportació via mail de mi amigo E.M.

"Ya lo veis: la peña siempre se trae algo entre manos, aunque no pertenezcan a una orden caritativa.
Conviene agregar que la iglesia consideró estas prácticas como ser-vicios.
Salut.

DAR UNA MANO
LA INCREÍBLE HISTORIA DE LAS PAJILLERAS

Un día como ayer, pero de 1847, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.

Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra de sucesión española. ( hay quién afirma que quizás se trataba de las guerras carlistas ....)

La primigenia autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio de San Juan de Dios.

Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital.

Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado.

Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.

El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.

Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio.

A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.

El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades.

Surgieron de esta suerte,

El Cuerpo de Palilleras de La Reina,
Las Pajilleras del Socorro de Huelva,
Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX,
las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarles a las tropas de la República.

En América latina, rara vez ajena a las modas metropolitanas, las pajilleras tuvieron también sus momentos de gloria.

Durante la guerra civil mexicana, grandísimos auxilios brindaron a las tropas de todos los bandos, las Hermanas de la Consolación, organización laica (aunque cercana a la Iglesia) que ofrecieron la fatiga de sus muñecas para calmar los viriles ímpetus.

Estas hermanitas recibieron pronto distintos y soeces apelativos, fruto del inagotable ingenio popular, tales como las mami-chingonas o las ordeñamecos.

De México la costumbre pasó a las Antillas, en donde tuvieron particular éxito las sobagüevo dominicanas, todas ellas matronas sexagenarias que habían elegido ocupar sus tardes en esta peculiar forma deservicio social.

El último lugar en América donde hicieron fortuna estas abnegadas damas, fue el Brasil. Allí la columna Prestes fue acompañada en su marcha por una trouppe reducida pero eficiente de damitas paulistas –llamadas beixapau- aunque solamente se valían de ágiles movimientos de sus manos, conjuraban la melancolía de los soldados.

La costumbre desapareció tras la segunda guerra y hasta la fecha se desconoce la existencia de otras congregaciones.

Diversas fuentes orales a orillas del Paraná comentan que en el villorrio conocido en el siglo XIX como Pago de los Arroyos hubo un pequeño agrupamiento dedicado durante algunas décadas a esa actividad.

Eran conocidas como las Hijas de Nuestra Señora del Vergo Encarnado", en referencia y dudoso homenaje póstumo a su anciana fundadora, fallecida con las manos en la masa, junto a un soldado, en su día de descanso.

Salut,

BARRA BIZARRA DEL RAVAL

2009-01-27T10:03:00.021Z

Una canción para ambientarnos mienstras leemos:

Últimamente, algo reflexivo y nostálgico – “Good Times Killing Me” ( “los buenos tiempos me están matando”, blues cajun de Natham Abshire) - e influenciado por los constantes cambios en el barrio del Raval, Barrio Chino o Distrito Quinto de Barcelona, me he visto impulsado a escribir este tipo de posts.

El Raval ha soportado grandes cambios … reforma urbanística, inmigración foránea de lugares tan distintos y lejanos ...., snobs, artistas y bohemios, de estos ultimos solo sobrevivirán unos cuantos, porque el Barrio Chino sigue todavía siendo demasiado duro en según que aspectos ... y estos al igual que hicieron algunos “aborígenes” y autóctonos del barrio.... acabaran emigrando a otros lugares de la periferia .... cada vez somos menos, pero el Raval siempre ha sido un lugar de paso y seguirá conservando ese aire ....

No pretendo convertirme en antropólogo o sociólogo, ni hacer un reportaje de este Serengeti Ravalero, pero todo lo dicho junto con mi ultima afición neurótico-obsesiva de idolatrar todo lo bizarro, quizás como rechazo a lo fashion .... me ha llevado a elaborar esta recopilación de bebidas y pseudo-cocteles de la “Barra Bizarra del Raval”.

La idea me ha venido en forma de flashbacks de mi infancia y juventud en los 70-80, de los bares, garitos y tugurios ... y las costumbres, hábitos y pautas de su variada y rica “flora y fauna”.
En algún flashback me veo de crio .... - no me enteraba de casi nada, todo lo veía como normal, quizás esta visión siga igual - ... con un cacaolat en la mano, quedarme atónito o embrujado en el bar que frecuentaba mi padre, cuando un camarero servia a un parroquiano una bebida extraña o coctel de color verde, rojo, amarillo …. como si de una pócima de Panoramix se tratara.

En cuanto al entorno, estos antros, tabernas, lupanares, bares de mala muerte .... llegando al extremo, eran deprimentes y opresivos, con decoración Kitsch en estado puro ... mugre, pestilencia, suciedad, y olor a raticida estaban al orden del día ...., luz rojiza los más puteros, condones usados pegados en la pared de wc’s, suelos de serrín y orina, tan pantanosos como el Bayou en la Louisiana ... impracticables, entrar en estado etílico era toda una aventura.

Hablando de la fauna, de pequeño a mayor tamaño, pequeñas criaturas vivientes se arrastraban en rincones oscuros, cucarachas practicaban el slalom de vasos sobre la barra bajo la mirada indiferente de “rumiante” del barman que secaba vasos con un delantal roñoso .... ante una “parroquia” de lo más variopinta .... desde el tío chupao con voz de faringe castigada por mil batallas, que parece que pide un vaso de “arsénico” para acabar de completar el suicidio, hasta el mangui, la maricona, el machito, el albañil, el ludópata, la puta, el macarra ... y todo un mosaico de personajes de pesebre llegando hasta el floripondio que espera ser cazado ..... víctimas y depredadores.

Después de esta introducción, aquí tenéis esta recopilación “BARRA BIZARRA DEL RAVAL” y el perfil o estereotipo de sus potenciales consumidores y las bebidas que se solían tomar en este tipo de garitos en el Raval, para que andéis con ojo.

Para cuando una Lonely Planet de los Bajos Fondos ??

La lista ha sido recopilada en un momento de "feeling" y comunión nostálgica, en unas condiciones etílicas aptas para el entendimiento y sincronía, sin injerencias disléxicas etílicas, pero a pleno grito, por lo que no seria difícil haber anotado una bebida nueva, o cambiado algún ingrediente.

Ha sido elaborada en el Terra Alta, que nunca ha sido un bar de este tipo .... repito .... NUNCA HA SIDO UN GARITO !!!! .... aunque quizás parte de su parroquia si..... ( ya se …. me vais a canear …..)

Quizás falten algunas bebidas muy obvias por incluir .... podría volver a revisar la psicofonía por si he omitido alguna …. quizás el equipo de “El Cuarto Milenio” podría echarnos una mano …. También podéis comentar o sugerir....

Las mentes ulcerosas que han perpetrado la lista: Javi. Z., Juanito, Pakorro, Oscar, Titi, Ignasito, Ángel, y Psycho-Hamster entre otros.

BARRA BIZARRA DEL RAVAL

1.- BICICLETA ( Martini blanco + limonada)
Bebida de floripondios.
2.- KALIMOTXO ( vino + coca cola)
Separatista Vasco-Yanqui.
3.- LECHE DE PANTERA ( ginebra + leche condensada + pólvora)
Regulares, legionarios y la cabra ....
4.- PANTERA ROSA ( leche + grosella)
Chico movido.
5.- POLEO MENTA MUY CALIENTE CON UN CHORRITO DE ANÍS
Maricón muy peligroso a vigilar !!!
6.- CERVEZA CON MENTA
Mariquita muy sediento.
7.- CUBALIBRE CON CACIQUE
Lailo trasnochado.
8.- AGUA DEL CARMEN
Sin comentarios .....
9.- BLOODY MARY
Pa tu p. Madre.
10.- CHATO DE VINO TINTO
El rey de todas las bebidas castizas, machoooo-te.
11.- QUINA
Maricón en crecimiento.
12.- CAZALLA
Aspirantes a machos, por algo se empieza.
13.- SOL Y SOMBRA ( coñac con anís)
Macho delicadito en partida de mus.
14.- DOBLE SOBERANO EN AYUNAS
Muy macho y español.
15.- CAFÉ TORERO ( café, copa y puro en ayunas)
Macho de la ribera Navarra profunda ....
16.- CHINCHÓN ( anís seco)
Macho madrileño del “Mocitas” ( R. Madrid).
17.- BARRECHA ( chinchón + moscatell)
Macho con barretina ( p.e. Raval) .
18.- SALTA PARAPETOS
Valeroso anarquista.
19.- CAFÉ CON LECHE CALIENTE CORTO DE CAFÉ Y DESCAFEINADO DE MAQUINA
Maricón al paredón.
20.- MOET CHANDON
También.
21.- OJO DE BRUJO ( Tequila, grosella y Tía María)
Inconsciente.
22.- TEQUILA CON MARIE BRIZARD
Machito de Acapulco.
23.- IGLÚ ( Marie Brizard con hielo)
Mirri miri mirri, la karraka de Mundaka ( dedicado a Merche).
24.- BÓMBÓ ( coñac con coca cola)
Macho maduro en busca de sexo, probablemente de pago.
25.- BULUMBA ( cacaolat con coñac)
Maricón de vuelta de viaje por África ..., también lo bebía el Serapio hasta hace algún tiempo .....
26.- EL PALMERO ( vaso largo de vino tinto)
Macho español exhibicionista ( se bebe de un trago).
27.- CARAJILLO DE COÑAC CON SACARINA
Le ha dejado la novia.
28.- CHUPITO DE J.B. SOLO DE 3 EN 3
Macho con prisa ????
29.- PERSIANA ( menta con sifón)
Precursor de la viagra .....
30.- PILÉ 43 ( Licor 43 con hielo pilé)
Maricón nostálgico, “wearing” pantalón acampanado y peine en bolsillo trasero.
31.- PALOMITA ( aguardiente, limón y azúcar)
Maricón madrugador.
32.- VINITO DULCE CON PASTITA
Señorito de antaño.
33.- CAZALLA CON PASAS
Machitos para desayunar.

Un “NO QUIERO NADA, NO ME APETECE” no sobreviría en esta barra.

Recordad 2 cosas:
“Con pan y vino se anda el camino”.
“Y que sepáis que los machos bizarros castizos en plena actividad sexual residentes en el Raval, y que van al Terra Alta solo beben Lagavulin 16 años y el Palmero ....”

+ info sobre bares, garitos y chupitos:
http://www.frikipedia.es/friki/Bar
http://www.frikipedia.es/friki/Garito
http://wikipedal.lapapelera.org/Proyecto_Chupito

un blog sobre bares que en su mayoria nada tienen que ver ....
http://baresdebarcelona.blogspot.com/

Salut,

"TENER UN HIJO" (Andreu Buenafuente)

2009-01-12T11:14:00.002Z

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco .....

Salut,

LES 10 FRASES + UTILITZADES PER REBUTJAR ......

2009-01-08T13:08:00.015Z

LES 10 FRASES + UTILITZADES PER LES DONES PER REBUTJAR A UN HOME
( i el que signifiquen)

Introducció:
Una clau fonamental perquè un home entengui realment el que li està dient una dona és pensar que el que elles diuen és sempre més suau que el que estan pensant, sí senyor, si les dones diguessin el que realment pensen quan li estan donant carbasses a un home, la població masculina es veuria reduïda dràsticament (la majoria dels homes se suïcidarien), així que en aquest cas resulta beneficiós que homes i dones parlin diferents idiomes.

Penso en tu com en el meu germà.
( Em recordes a l'inútil de Mr. Bean)

Hi ha una lleugera diferència d'edats.
( No vull fer-ho amb el meu PARE)

No m’ atreus de 'aquesta' manera.
( No deixaria ni que el meu GOS et toqués)

La meva vida ja és massa complicada.
( No vull que passis amb mi la nit o sentiries les trucades de telèfon de tots els altres homes amb els quals surto)

Ja tinc parella.
( Prefereixo al meu gat i una terrina d'1 litre de gelat Hagen Dazs)

No surto amb gent del treball.
( No sortiria amb tu si estiguéssim en el mateix sistema solar i menys estant en el mateix edifici)

No és culpa teva, és meva.
( És culpa teva)

Vull concentrar-me en la meva carrera.
( Fins i tot alguna cosa tan avorrit i frustrant com el meu treball és millor que sortir amb tu)

Soc cèlibe.
( Odio a la gent que olora com si no s'hagués dutxat en 3 dies)

Siguem amics.
( Vull que estiguis a prop així podré explicar-te tots els detalls dels altres homes amb els quals surto i faig l'amor)

LES 10 FRASES + UTILITZADES PELS HOMES PER REBUTJAR A UNA DONA
( i el que signifiquen)

Introducció:
En els homes no cal buscar-li els cinc peus al gat ni res semblant, tot és molt més simple, menys enrevessat, mentre que les dones es deixen guiar en ocasions per l'instint, els homes no són més que això, instint i molt bàsic...

Penso en tu com en la meva germana.
( Ets lletja)

Hi ha una lleugera diferència d'edats.
( Ets lletja)

No m' atreus de 'aquesta' manera.
( Ets lletja)

La meva vida ja és massa complicada.
( Ets lletja)

Ja tinc parella.
( Ets lletja)

No surto amb gent del treball.
( Ets lletja)

No és culpa teva, és meva.
( Ets lletja)

Vull concentrar-me en la meva carrera.
( Ets lletja)

Soc cèlibe.
( Ets lletja)

Siguem amics.
( Ets REALMENT lletja)

Salut,

Una mica de musica d' acompanyament en clau rumba:

DESCARREGAR CANÇONS MP3 DES DE GOEAR.COM

2008-12-16T14:51:00.003Z

En aquest post explico com descarregar cançons en mp3 des de Goear.

Només en el supòsit de que temps abans les vareu penjar vosaltres i desprès les heu extraviat o perdut en el vostre PC o Mac. En aquest cas (i només en aquest cas, no sigueu dolents, seria pirateria)

El procediment per a recuperar-lo es aquest:

Entreu a Goear:
http://www.goear.com/

Entreu a Backup Downloader en una altra "pestanya":
http://www.videofindr.net/goear/

1er pas:
A Goear:
Escriure intèrpret o cançó que voleu.
Del llistat trieu la que voleu escoltar .....
Una vegada carregada totalment la cançó podeu escoltar-la o copia l’ adreça html de la cançó.

2 on pas:
A Backup Downloader:
Pega l’ adreça al camp de recerca.
Us sortirà un enllaç mp3.

Amb el botó dret del mouse podeu “guardar destí com” canviant el nom del arxiu .... “David Bow ... – Dancing .......mp3”.

I això es tot.

Podeu evitar el segon pas a l’ Internet Explorer o altre navegador anant a la carpeta d’ arxius temporals de internet i guardar l’ arxiu escoltat. Us recomano abans deixar neta aquesta carpeta per facilitar desprès la feina.

Clickant i ampliant les imatges teniu els pasos a seguir més detallats.

Salut,

CERCADOR DE DESCARREGUES: DALEYA !!!

2008-12-11T15:45:00.008Z

Continuant amb l’ esperit del meu anterior post “blogs on pots descarregar directament musica gratis", on us havia inclòs un "hit parade" de descàrrega de musica en blogs, ara encara ho tenim millor.

Ara tenim nous mètodes per afinar la recerca d’ aquell vinil, pel•lícula, sèrie, etc .... que tant et costa de trobar. Es tracta del cercador de descarregues directes DaleYa.

DaleYa és un cercador de descàrregues directes que utilitza la tecnologia de google com a motor per buscar en els hosts o principals llocs de descàrregues com megaupload, rapidshare, badongo, mediafire, gigasize, sendspace, turboupload entre d'altres i presentar-nos els enllaços cap a les descàrregues directes.

Entre diferents continguts, pot buscar qualsevol programa que necessitis instal•lar, musica, pel•lícula, llibre, document, etc .... entre d'altres. La recerca et pot portar a blogs, webs, fòrums o coses per l'estil on la comunitat posteja el que ha pujat en els hosts per ser descarregat per qualsevol persona.

A l'entrar a DaleYa únicament posarem la paraula clau de la descàrrega directa que vulguem i seleccionem els servidors on volem que realitzi la recerca.

També podem buscar per extensions d'arxiu (.pdf, .doc, xls, .torrent, etc) per poder filtrar els resultats a les descàrregues directes sobre arxius que realment ens interessen.

I igualment DaleYa serveix per buscar vídeos en en Youtube, Dalealplay, GoogleVideo i Metacafe.

Per exemple, per saber com funciona, si busques història universal i la vols en pdf o en word, en Google hauries de col•locar això:
Història Universal filetype:pdf filetype:doc

DaleYa utilitza simplement el següent codi per buscar; per exemple si volem descarregar l'antivirus NOD32 simplement escrius alguna cosa com això al camp de text de Google i pressiones buscar:
NOD32 “megaupload.com/” “badongo.com/file/” “rapidshare.com/files” “mediafire.com/?” “gigasize.com/get.php”

Altres cercadors de descarregues:

Més o menys fa la mateixa funció, però amb més opcions (més servidors, més extensions i possibilitat de buscar vídeos en diferents llocs) , un millor disseny ( la vista ho agraeix) i està en diversos idiomes, crec que val donar-li un cop d'ull:
http://www.trobalo.com/

Buscar pel•lícules i sèries en línia:
http://www.butacon.com/

Aquest potser té més servidors per a la recerca:
http://www.buscalox.110mb.com/

Altres:
http://www.todotodos.com/

Tot un món que justament he començat a explorar, quan tingui més dades, ampliaré aquest post, o bé si algú sap més, pot afegir un comentari al post ….

Salut,
Psycho-Hamster

AVISOS PARROQUIALES

2008-12-10T12:48:00.004Z

Me ha llegado por mail esta serie de avisos parroquiales, de los que se cuelgan o pegan a la entrada de las iglesias, parroquias, etc. Ya los había recibido por mail anteriormente, aun así, no he podido parar de reírme. Aseguran que son auténticos, solo que tienen algún error de redacción:

- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

- El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en la casa. Traigan a sus maridos.

- Tema de la catequesis de hoy ”Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.

- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

- El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.

- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio presentarán la obra "Hamlet", de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

- El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

- El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

- El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

- Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

Salut,

FIGHT CLUB: PELI PER A TEMPS DE CRISIS

2008-11-21T13:09:00.008Z

Com sembla que estem en temps de crisi ..., sembla que tot s’ enfonsa .... anarquia, caos, destrucció ... aggghhhhh!!! M’ agradaria recomanar-vos una peli: Fight Club.

Es una pel·lícula d’ acció algo nihilista, violenta, àcida, irònica, potser impredictible, doncs en un primera visualització pot semblar que les coses no calcen, però tornada a veure un temps després t’ adones de que tot calça i del contingut filosòfic i de critica social tant necessari avui en dia.

Els principals intèrprets son Brad Pitt (....), Edward Norton ( “American History X”, “El il.lusionista”) i Helena Bonham Carter (“Sweeney Todd”, “Big Fish”). Dirigida per David Fincher ( “Se7en”, “Els set pecats capitals”).

Maldat.

Caos.

Sabó.

Les opinions es divideixen entorn del Fight Club. No obstant això, això fa a la pel·lícula encara més interessant del que ja és per la seva naturalesa: una pel·lícula àcida, aguerrida, irònica i original. Una amalgama d'elements cinematogràfics narrats amb un llenguatge lúdic i sense concessions.

El Club de la Lluita, com diria el personatge de Norton, "representa aquest tipus de llibertat". Un individu sense nom porta una vida rutinària i avorrida. Aquest fill de "Ikea", retrat viu del consumista en el que tots ens hem anat convertint, acaba per ser presa d' un terrible insomni. "Quan tens insomni mai estàs realment adormit... i mai estàs realment despert", diu. "Tot és una còpia, d 'una còpia, d'una còpia...". El Narrador és un home convençut de la idea que l'univers es convertirà en una extensió de les grans i poderoses mans de les corporacions transnacionals. Tot el que vol és dormir. Sense voler-ho, troba l'alliberament que buscava assistint a grups de suport molt diversos: càncer testicular, leucèmia, paràsits, víctimes d'incest... aquí, fingint viure en l'últim grau de l'abandonament i el desnonament, es lliura a la desgràcia aliena i plora, desfent-se dels jous que afecten la seva vida. "Tot era perfecte, i ella... ho va arruïnar tot", afirma el protagonista al referir-se a Marla Singer, una dona que, com ell, és una turista dels grups de suport. Després de conèixer Marla, l'insomni torna. Després, i gairebé al parell d'una aparatosa tragèdia, coneix a Tyler Durden, un venedor de sabons bastant desenfadat amb el qual acaba vivint. Tots dos descobriran alguna cosa interessant després d'un parell de baralles a cops. Alguna cosa que estava davant de tots però ningú ho veia, alguna cosa que tots sentien però del que ningú parlava. "Tots ho tenien a la punta de la llengua, nosaltres només li varem posar un nom: El Club de la Lluita"... Després ve tota la història del caos absolut. Però seria injust entrar en detalls per a aquells que no l'han vist. La pel·lícula segueix, però ningú a l'audiència s'adona de res.

Aquí teniu una Playlist amb 3 videos:

Aquesta excel.lent sinopsi la podeu trobar a una web molt completa sobre “The Fight Club”, molt recomanable i especial:
http://al3xweb.com/fight_club/FightClub.htm

Entre d’ altres trobareu:
Filosofia del Club
Regles
Frases
Curiositats

Fins i tot té una secció de Bombes casolanes ( REALS ????, les de la pel·lícula i el llibre tenen la recepta alterada per temes legals).

Més info a:
http://www.imdb.com/title/tt0137523/
http://www.filmaffinity.com/es/film536945.html

+ Curiositats sobre la peli:
http://tepasmas.com/curiosidades/clubluch

Aquí teniu algunes de les frases de la peli:

La publicitat ens fa desitjar cotxes i vestits, tenim llocs de treball que odiem per comprar merda que no necessitem. Som els fills maleïts de la història, desarrelats i sense objectius. No hem patit una gran guerra, ni una depressió. La nostra guerra és la guerra espiritual, la nostra gran depressió és la nostra vida. Varem créixer amb la televisió que ens va fer creure que algun dia seriem milionaris, famosos del cinema o estrelles del rock, però no ho serem i a poc a poc ens hem anant adonant i estem, molt, molt cabrejats.

Únicament quan es perd tot som lliures per actuar.

—Per favor, Doctor. Estic patint.

—¿Vols veure sofriment? Visita el pavelló de càncer testicular. Això és dolor.

Som els fills indesitjats de Déu, i què? Els nostres pares eren els nostres models de Déu, doncs si els nostres pares ens han fallat, què diu això de Déu?

El que posseeixes acabarà possein-te.

M'has conegut en un moment estrany de la meva vida.

Quan la gent creu que t'estàs morint és quan en veritat t'escolten, enlloc d'estar esperant el seu torn per parlar.

La nostra vida és la nostra gran depressió.

No som el nostre treball. No som el nostre compte corrent. No som el cotxe que tenim. No som el contingut de la nostra cartera. No som els nostres pantalons... Som la merda cantant i dansaire del món.

Perseguim a la gent de qui depenem, preparem els vostres menjars, recollim les vostres escombraries, connectem les vostres trucades telefòniques, conduïm les vostres ambulàncies i us protegim mentre dormiu.... Així que no ens toqueu els collons!

Si et despertessis a una altra hora en un altre lloc....¿et despertaries sent una altra persona?

Has de saber, no témer, .... que algun dia vas a morir, i fins que no entenguis això, ets un inútil.

No ets un bonic i únic floc de neu, ets la mateixa matèria orgànica en descomposició que tota la resta, tots som part de la mateixa pila de fems ...

Sentia ganes de posar-li una bala entre els ulls a qualsevol que es negués a follar per salvar la seva espècie. Volia obrir les vàlvules de descàrrega ràpida de tots els petroliers i omplir de cru totes aquestes maques platges que jo mai vaig conèixer. Volia respirar fum.

La autoperfecció és simple masturbació.

Salut, i no us ho preneu en serio .......

TEST DE FUTBOL: DEMUESTRA QUE SABES DISTINGUIR ENTRE LAS BOLAS Y LOS BALONES

2008-11-13T18:38:00.010Z

Continuando con los test y el "auto-psiconalisis" aqui teneis otro - aparentemente de Chile - que os puede ayudar, dirigido a hombres. He añadido los resultados que son de "cosecha pròpia" .... si alguién quiere añadir algo, podeis comentarlo.

TEST DE FUTBOL
Demuestra que sabes distinguir entre las bolas y los balones:

1.Si te encuentras fuera de juego, eso quiere decir que:
a) No pudiste cumplir con tu novia en el sexo.
b) tu prometida te dejo por otro y no lo supiste hasta hoy.
c) te encuentras por detrás del ultimo defensor en posición ilegal.
d) te encuentras encima de tu pareja en posición ilegal.

2.Cuando te sacan tarjeta roja, eso significa que:
a) no puedes subir al avión.
b) tus tarjetas de crédito no tienen fondos.
c) te expulsan del juego.
d) tu pareja te expulsa de tu apartamento.

3.Un penal es:
a) un lugar de confinamiento para maleantes.
b) una tristeza muy grande.
c) el lanzamiento del castigo máximo.
d) una posición de sexo en que se utiliza mal el miembro viril.

4.Una chilena es:
a) !que pregunta mas estupida !
b) Una jugada ejecutada por Don Francisco ( conocido presentador de TV en Chile).
c) La acción de patear un balón en tijera hacia atrás.
d) Cecilia Bolocco.

5.Un jugador suplente o sustituto es:
a) el lechero!
b) alguien que trabaja a tiempo parcial.
c) un jugador que no sale o participa inicialmente.
d) el amante de tu pareja.

6.Un túnel es:
a) !dios mío es un test para imbéciles!
b) excavación realizada clandestinamente para entrar a los Estados Unidos.
c) pasar el balón entre las piernas del contario.
d) pasar un metro entre las piernas de la contraria.

7.Un tiro libre es:
a) una cana al aire.
b) un disparo al aire.
c) un lanzamiento de falta.
d) hacer el amor con todas las mujeres que quieras...!eso es un tiro!

8.Un remate de cabeza es:
a) meter la cabeza donde no te mandan
b) una venta final por cierre o cese de negocios.
c) una acción de ataque golpeando la pelota con la cabeza.
d) hacer el amor una y otra vez hasta que tu pareja te diga:"me mataste".

9.Un asistente es:
a) el que puede quitarte el sueño en un partido.
b) el sueño de todo gay.
c) los ayudantes del arbitro o entrenador.
d) El sueño de toda mujer.

10.Un saque de esquina es:
a) lo contrario a una metida.
b) compartir con tu pareja un delicioso licor de arroz japonés en el recodo de un bar.
c) un lanzamiento desde la esquina del campo.
d) sacar tu miembro en un callejón oscuro y mostrárselo a una prostituta.

11.Una barrera es:
a) un pequeño obstáculo que derribas cuando llegas borracho a la casa.
b) la dueña del bar.
c) un grupo de jugadores colocados para impedir el lanzamiento de una falta.
d) la mujer que te sirve los tragos en el bar de la esquina.

RESULTADOS:
Si has contestado a) más de 5 veces ….. es que eres un cachondo que pasa de todo y no tiene el más mínimo interés en el futbol ni en las mujeres. Siento haberte hecho perder el tiempo. Este no es tu blog, “ a la puta calle” …… vete al bar de la esquina.

Si has contestado b) más de 5 veces, es que no te enteras de nada, no solo no tienes ni puta idea de futbol, sino que además tu mujer probablemente te la pega con el lechero. Vete al bar de la esquina y tomate un saque.

Si has contestado c) 11 veces, lo tuyo es el futbol ……y aunque probablemente eres un machote, se nota que no metes ….. Vete al bar de la esquina a ver el futbol ….. porque de ligar, ni una rosca.

Si has contestado d) más de 8 veces, eres un pervertido sexual ! No vayas al bar de la esquina …. Probablemente está lleno.

Para cualquiera otros resultados ….. en lugar de hacer tests chorras, porque no vais al bar de la esquina …..

Salut,
P.D.
El test lo he encontrado en DaVinci:
http://mpena2.blogspot.com/2006/01/test-de-futbol_113737427126017998.html

TEST DE FUTBOL PER A DONES ( I POTSER ALGUNS HOMES)

2008-11-06T16:51:00.010Z

En vista de que la temporada de futbol només ha fet que començar – Lliga, Champions “Ligs”, UEFA, Mundial – m’ agradaria encoratjar a les abnegades dones que suporten el rebuig, el passotisme, menyspreu, i abduccions de les seves parelles davant un partit de futbol. Que passa amb el futbol, realment separa els ambdós sexes en la major part dels casos ?

Amb un objectiu filantròpic i altruista, aquest humil i gens pretensiós post pretén debatre aquesta qüestió, i al mateix temps tractar com trobar un sà enteniment especialment en les relacions de parella, matrimonis, amistats, o qualsevol altre tipus de relació per definir .......…
Insisteixo, no hi ha cap pretensió altra que vetllar per les relacions de parella sanes i duradores, pel Karma Universal – no estic muntant una secta – i específicament pels interessos i bona salut dels afeccionats al futbol, mitjançant l’ anàlisi i la reflexió sobre molt aspectes psicològics, freudians, ètnics, antropològics, genètics, i d’ altres per batejar en el context del món del futbol …..

Si ets dona, t’ he de donar la raó. De vegades sembla que hi posem, especialment els homes, un sentiment més fort que l’ amor …., una prova es l’ estat de semi-inconsciència i abstracció en el que entrem quan fan un partit a la televisió …. ens quedem com hipnotitzats …..“no passis per davant de la tele, hi ha una jugada important”......

Qui no ha escoltat alguna vegada a una dona dir “la meva parella sembla més enamorat del seu equip de futbol que de mi” ….., conclusió gens frívola i fonamentada:

- Ens quedem com mirant enlloc, abduïts, com un enamorat pensant amb seu primer amor …. prenem el control de la tele i no atenem a res que passi al nostre voltant .... comentaris, telèfon, intèrfon, …., tot es inútil … la abducció es total. No cal que et posis sexy ...., el tanga no funcionarà ...., gatejar a quatre potes o joguinejar nua sobre la catifa no canviarà la situació ….. doncs a més de tenir la lívid en reserva, estem cecs, muts i sords per qualsevol altra cosa que no sigui el match de futbol ….

- Si escoltes qualsevol tipus d’ improperis i llenguatge tavernari, o referent a la professió de la mare d’ algú – dirigit a un home tradicionalment vestit de negre a qui anomenen “àrbitre” - o llenguatge amb connotacions sexuals, no t’ espantis ..... la teva parella no vol sexe ara mateix ..... potser estaria encantat amb “la recompensa del guerrer” desprès del partit, sempre i quan el seu equip hagi sortit victoriós del combat. En cas contrari, haurà de ser teva, la iniciativa balsàmica de “llepar-li les ferides” emocionals com a preliminar d’ un bon polvo recuperador ..... Ja se el que penses ..... – “que li donin pel ......" - has de saber que es poc probable, doncs els afeccionats al futbol son majoritàriament “heteros” ......

Podria ser veritat que estimem més al nostre equip de futbol que a la nostra parella ? Personalment crec que no. Ens estimem la nostra parella i el nostre equip, però amb la diferencia de que sempre serem fidels incondicionals al nostre equip. Insistint amb els símils, el descens del teu equip a Segona Divisió, podria ser comparable a un cas d’ infidelitat, separació o trencament traumàtic amb la nostra parella, només que amb la diferencia que en el cas del futbol el vincle no es trenca …… En canvi, la fidelitat en el món de la parella no es eterna.

Tornant al directe, – en diferit no ens mola - la tensió i estat psico-emocional pot arribar a dimensions èpiques o clímax quan es tracta d’ un partit d’ alt nivell o contra el pitjor equip rival, en aquest cas la descarrega de adreno-corticoides barrejada amb alcohol més qualsevol comentari inoportú – “no es per tant”, “ja guanyaran el proper partit”, “no hi ha birra a la nevera”, “per sort el mundial es cada 4 anys”, “aquesta jugada ja l’ hem vista”, … - pot generar una situació de conflicte i segrest emocional on no serem capaços de controlar els nostres impulsos més “neandertals”….. i en el món de la parella pot tenir conseqüències – no parlaré de crisi – gens esperades …. Hem de recordar que l’ instint de l’ home al llarg de la seva evolució ha estat modelat per a la cacera, lluita, i supervivència en un entorn hostil, i durant un partit de futbol podem entrar en aquest estat latent de defensa o atac.

Un consell si t’ estimes a la teva parella: deixa’l tranquil ...... Desprès del partit, si la TV continua encesa, es que el seu equip a guanyat, i ara toca la repetició de les jugades més importants – imprescindible per a completar el procés d’ idealització - .... al mateix temps que el cos es recupera de les descarregues neuro-emocionals i de la tensió acumulada, passant a relaxar-se. Hi haurà temps per “als mimitos”, joguinejar, o qualsevol tipus de reparació o compensació de les ferides emocionals i altres danys col.laterals ..... El fet de guanyar el seu equip, podria ser comparable al retorn victoriós de la teva parella i amb la autoestima a tope desprès d' una guerra contra els víkings, teutons, romans, gals, saxons, celtes, etc ( Brondby, Bayer Munich, Milan, Paris Saint Germain, Liverpool, Cèltic Glasgow, etc...) Aprofita-ho !!!!

Una solució potser utòpica, podria ser feminitzar el món del futbol, però en aquest sentit soc escèptic, encara ens resten molts anys d’ evolució ...... no estem preparats ..... Independentment, potser el futbol es una “cova” refugi on els homes confraternitzem entre nosaltres ...... Ho haurem d’ estudiar .....

Seguint aquest fraternal esperit d’ enteniment i d’ immersió en el món del futbol, amb l’ objectiu d’ arribar d’ una vegada per totes a una societat lliure de prejudicis i estereotips, aquí teniu aquest TEST que he trobat a Internet amb l’ objectiu d’ apropar-vos aquest misteriós món del futbol. L’ he revisat en català, per no desvirtuar l’ original, però potser no es massa políticament correcte .....
( Seguiré amb la recerca .... properament més tests )

Test de futbol (per a dones) i alguns homes

1. Lateral esquerre de la selecció brasilera:
a( ) Roberto Carlos b( ) Erasmo Carlos c( ) Santana Carlos

2. Jugador d'Holanda:
a( ) Cocu b( ) Mangu c( ) Platanu

3. Atacant de Xile:
a( ) Salas b( ) Cuines c( ) Menjadors

4. Migcamp de França:
a( ) Zidane b( ) Zidoy c( ) Sida

5. Atacant de Croàcia:
a( ) Boban b( ) Tontan c( ) Idiotan

6. Jugador del Barça:
a( ) Amor b( ) Passió c( ) Tendresa

7. Atacant de Grecia:
a( ) Georgios Samaras b( ) Georgios Sonpara c( ) Georgi Dann

9. Jugador del Paraguai:
a( ) Enciso b( ) Precís c( ) Indecís

10. Lateral dret del Brasil:
a( ) Cafú b( ) Tofú c( ) Sifú

11. Migcampista d'Holanda:
a( ) Winter b( ) Summer c( ) Spring

12. Jugador d'Àustria:
a( ) Schopp b( ) Slurp c( ) Shrek

13. Capità d'Espanya:
a( ) Hierro b( ) Coure c( ) Manganès

14. Golejador del Camerun:
a( ) Songo b( ) Mongo c( ) Gongo

15. Davanter Suec del Barça:
a( ) Larsson b( ) Carlsberg c( ) Tuborg

16. Jugador del Atlethic Bilbao:
a( ) Sarabia b( ) S irak c( ) S emiratos Sarabes Sunidos

17. Atacant de Iugoslàvia
a( ) Mijatovic b( ) Peidatovic c( ) Cagatovic

18. Mig atacant de l'Argentina:
a( ) Batistuta b( ) Prostituta c( ) Batuta

19. Jigador de migcamp de Grecia:
a( ) Basinas b( ) Papanatas c( ) Repartopoulos

20. Atacant d'Espanya:
a( ) Kiko b( ) Pipa c( ) Fava

21. Davanter de l'Argentina
a( ) Delgado b( ) Flac c( ) Escanyolit

22. Davanter de Bolívia
a( ) Botero b( ) Barquer c( ) Ioter

23. Atacant del Perú
a( ) Pizarro b( ) Pizzer c( ) Pissarra

24. Davanter del Brasil
a( ) Kaká b( ) Trunyá c( ) Merdá

25. Davanter de l'Argentina
a( ) Palermo b( ) Etna c( ) Stromboli

26. Volant de contenció del Brasil
a( ) Emerson b( ) Lake c( ) Palmer

27. Davanter de l'Argentina
a( ) Piojo López b( ) Puça López c( ) Paparra López

28. Jugador d’ Osasuna
a( ) Puñal b( ) kutxill c( ) Ganivet

Resultats:

Si has escollit l'opció "a" per a totes les preguntes, definitivament NO ets Dona.

Si has escollit entre 1 i 5 opcions "b" i cap opció "c", segur que coneixes totes les variants de la nina Barbie.

Si has escollit una o més opcions "c" deixa de mirar telenovel•les, pintar-te les ungles i dedica-li més temps a la Lliga, Champions League, UEFA, Canal +, Digital +, FOX Sports, Teledeporte, etc..... la teva parella t’ ho recompensarà.

Salut,

P.d. ( En proves) Pots imprimir el post clickant sobre la icona:

21 Mentiras Universales

2008-11-03T08:47:00.002Z

21 Mentiras Universales cantadas por Tosco de "Té a Trote"

Si no tienes ganas de ver el video, aquí las tienes:

Las mentiras son:
1. Este año si que me pongo a estudiar
2. No te va a doler
3. Juro que nunca más vuelvo a beber
4. Yo con esa ni borracho
5. El profe me tiene bronca
6. Paga vos que mañana te lo devuelvo
7. El 1ro dejo de fumar
8. El lunes empiezo la dieta
9. Se me perdió tu teléfono
10. Solo somos amigos
11. Me gustaste desde la primera vez que te vi
12. Se cayo solo y se rompió
13. Te juro que no se lo voy a decir a nadie
14. Te estuve llamando pero no comunicaba
15. Es la puntita nada mas mi amor
16. Me quedo en la casa de un compañero
17. Mañana te traigo tu CD
18. Dame tiempo que tengo que aclarar mis ideas
19. A ella la veo como una amiga
20. Seguiremos siendo amigos
21. Chupa, chupa que yo te aviso

Salut,

EL TEST ASOMACHO

2008-10-30T08:25:00.027Z

Me han mandado este curioso test por mail. He intentado encontrar la fuente original y si existe realmente esta asociación ..... que me huele a celtiberica, mexicana, venezolana .... ????

El test "Asomacho" puede ser una herramienta muy util para situarnos y orientarnos en una sociedad cada vez más dinamica, ambigua, mutante, desde un punto de vista sexual. Mide la virilidad de cualquier macho que se precie, y puede ser util para auto-definirnos, situarnos, corregir, etc .... o bien para descubrir entre nosotros a "machotes", "machos", "rambos", "raritos", "amanerados", "floripondios", "metrosexuales", etc ...... desde un punto de vista socio-antropologico. Este post no pretende hacer ningún tipo de apologia gay, metrosexual, machista,..... en todo caso puede que apología bizarra, no voy a esconder mi adicción.

Aqui teneis el famoso Test .....

ASOMACHO (Asociación de Machos)

INFORMA:
CONSIDERANDO

- Ante el evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos...

Tinky-Winky es el primero por la izquierda. Nótese su rictus pervertido y su bolso de mujer

- Ante la aparición de vocablos como; "Metrosexual" u "Homogay", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el “buen macho” y el “maricón generalizado”.

- Ante los cada vez más tolerados ¡Y consumidos! tratamientos de belleza masculina...

- Ante el aparente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos...

RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, “ASOMACHO” ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier “asomachista” que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

Por favor, conteste con sinceridad y descubrirá el macho que lleva dentro... O la nenaza que está deseando asomarse desde el armario.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a) Una botella de ron, aguardiente o whisky ..... (MUY MACHO)

b) Cualquier artículo o aparato electrónico ............( MACHO)

c) Una prenda de vestir ................................... (RARITO)

d) Dulces, bombones, etc ........................ (OJO CON ESTE)

e) Flores y/o perfumes .................................. (MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a) No usa .............................................. (MACHOTE)

b) Usa sólo un poco en verano ................... (AMANERADO)

c) Usa bastante en verano ......................... (MARIQUITA)

d) Usa abundante todo el año .............. (RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a) Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ............................. (VARÓN)

b) Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ...................................... (DELICADITO)

c) Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él ........................ (CON SEGURIDAD, MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a) Se alimenta con algunas de ellas ................... (RAMBO)

b) Tiene algunas plantas afuera y no las riega ......... (MEDIO MACHO)

c) Cuida las plantas y los arbolitos ............ (FLORIPONDIO)

d) Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín ... (MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a) No usa .................................................. (VIKINGO)

b) Lo usa solo para peinarse .......................... (COQUETO)

c) Se mira el cutis y observa sus músculos ................. (GAY)

d) Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos ................ (LOCA INCONTROLABLE)

e) Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos .... (TRAVESTI)

PEINADO
a) No se peina o está totalmente rapado ...... (BRAVO)

b) Se peina después de ducharse ....... (HOMBRECITO)

c) Se peina varias veces al día ............ (MARIQUITA)

d) Usa gel, fijadores y secadores ...... (HOMOGAY METROSEXUAL)

e) Peina a otros y aconseja ............. (MARICONAZO)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a) Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos .......................... (VARON)

b) Barre cuando ve mugre ........ (DEJA MUCHAS DUDAS)

c) Limpia con agua y detergente ...... ( ES UN MARICÓN)

d) Limpia con agua, detergente y aromatizante ........ (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a) Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto ................. (MACHO DE PELO EN PECHO)

b) Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ............... ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)

c) Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton ..................... (LOCA DESATADA)

d) Lo mismo que en “C”, pero con licra ......... (MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a) Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes ....................................... (TARZÁN)

b) Pescado y ensalada para no engordar ............. (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)

c) Sandwiches integrales, consomés .................. (MARICÓN)

d) Aves acompañadas con vegetales al vapor ............. (NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a) Cerveza, ron, tequila, vodka .......................... (VARÓN)

b) Whisky con hielo .......................................... (FINO)

c) Refrescos light y limonadas ......... (SE LE MOJA LA CANOA )

d) Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol ......... (MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a) Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones ..... (LEGIONARIO)

b) Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo .......... (VARON)

c) Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido ........ (MARICA)

d) Se baña con sales y espuma en la bañera ...................... (LOCA DESAFORADA)

CERVEZA
a) Helada y en grandes cantidades ........ (SUPER MACHO)

b) Sólo una para el calor ................. (MEDIO MARICÓN)

c) Con limón ........................................ (MARICÓN)

d) Sin alcohol ............................... (SUPER MARICÓN)

e) Sin alcohol, con hielo y limón .... (SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER
a) A ver nenas ................. (SUPER ZORRAZO CAZADOR)

b) A ver nenas y comprar ropa ............ (OJO CON ESTE)

c) A ver la ropa de las nenas .......... (ROSCA VOLTEADA)

d) A probarse y comprar la ropa de las nenas ..................... (SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

Próximamente:

Asomacho y el Mundial de Fútbol

También, añadir, como os decía he intentado encontrar su "gueb" pero no lo he conseguido. Lo que si que he encontrado es una "gueb ":

Guebs subnormales - Lo más deficiente que hay en internet

( algun dominio ha sido sustituido por otro de contenido diverso)

http://www.amorfos.org/guebs/guebs17.htm

Salut,

LA “CRISIS NINJA”

2008-10-29T12:55:00.005Z

Com sembla que la crisis serà important i com es un tema que està de moda, no puc deixar-lo de banda. Segons el que es va dient, tot ve com a conseqüència d’ oferir hipoteques a un tipus de clients que no les poden pagar ...... jo personalment, no m’ ho acabo de creure ......

Leopoldo Abadia té un blog – més d’ un milió de visites - i s’ ha fet famós explicant de que va la “crisi ninja” (no income, no job, no assets); és a dir, “els ninjes” son persones sense ingressos fixos, sense ocupació fixa, sense propietats, etc ..... als que un venedor a comissió els ha donat hipoteca per un valor superior al be hipotecat ......

En aquest blog també podeu trobar un diccionari de vocables basics per ajudar-nos a potser “entendre” com funciona l'economia i en particular la “crisis ninja”:

http://leopoldoabadia.blogspot.com/2008/04/crisis-financiera-2007-2008.html

He trobat aquests videos a “youtube”. El primer es de Leopoldo Abadia al programa del Buenafuente i l' altre “The Last Laugh” molt bó i en clau d’ humor.

Leopoldo Abadia en Buenafuente

En el següent expliquen la crisi – de les hipoteques “subprime” - en clau d’ humor anglès - John Bird y John Fortune - d’ una manera senzilla i practica .... hilarant humor britànic en estat pur. En aquest programa dos típics sexagenaris anglesos, parodien l'entrevista a un broker, que revela la gran irracionalitat que existeix darrere de les decisions dels mercats ..... com es concedia una hipoteca “a un estereotip de negre desocupat – no es racisme, es una qüestió d’ estadística - en mànigues de camisa assegut en un porxo d’ una casa que es cau a trossos en un poble petit d’ Alabama, diners perquè la pugui comprar abans de que acabi de caure ...." i de com aquesta “hipoteca basura” s’ empaqueta amb altres, i es venen els paquets sense que a ningú se li pugui ocórrer preguntar que hi ha en els paquets i quan valien les cases ...."

The Last Laugh - Crisis Subprime - Subtitulos Castellano

Si teniu ganes de llegir més, també teniu un article amenitzat amb humor gràfic del Roto i de Forges, on també podeu trobar “Los siete pecados capitalistas” de Nacho Escolar.

http://musicayvino.com/index.php?q=node/852

Salut,