NOTA DE L" AUTOR:

L’ AUTOR D’ AQUEST BLOG NO ES FA RESPONSABLE DELS DANYS A LES DIFERENTS SENSIBILITATS QUE PUGUI OCASIONAR LA SEVA LECTURA I AL MATEIX TEMPS RECONEIX LA SEVA CONDICIÓ DE MARGINAT SOCIAL I ES DECLARA LLIURE DE L’ OBEDIENCIA ESCLAVA A LES NORMES DE BON GUST. SI, PER EXCES O PER DEFECTE, NO HE ESTAT SUFICIENTMENT SENSIBLE EN QUALSEVOL SENTIT SEXISTA, RACISTA, CULTURALISTA, NACIONALISTA, REGIONALISTA, ETNOCENTRISTA, FAL.LOCENTRISTA, ETC. O AMB PERSONA FEMENINA, POBLE OPRIMIT, MEDI AMBIENT, CULTURES MINORITARIES, QUALSEVOL ALTRA MENA DE PREJUDICI ENCARA PER BATEJAR, DEMANO DISCULPES. A LA RECERCA DEL DESEMVOLUPAMENT D’ UNA SOCIETAT LLIURE DE PREJUDICIS I PURGADA DE LES INFLUÈNCIES DEL SEU DEFECTUÓS PASSAT CULTURAL HE COMES BEN SEGUR MÉS D’ UN ERROR ".

( Texte inspirat en el llibre: “Contes per a nens i nenes politicament correctes”, de James Finn Garner, traducció de Quim Monzó i Maria Roura, Editorial Quaderns Crema )

The Psycho Hamster .


dijous, 31 de juliol de 2008

MINI MANUAL PARA NO LIGAR PARA HOMBRES ..... Y MUJERES ???

Este mes de agosto esta siendo algo anódino, y mi buen gusto, creatividad - "corta y pega" - y capacidad para encontrar temas y posts interesantes està algo mermada .... Justo cuando iba a dedicar un post a los rituales de apareamiento del percebe gallego y su similitud con el de los chocos de Tarifa .... mira que cosas ! de casualidad, encontré un post muy interesante desde un punto de vista sociológico, zoológico, o antropológico ..... sobre rituales de pre-apareamiento, ligoteo, etc .... más interesante por los comentarios a modo de replica de un "Anónimo" que podría ser Hannibal Lecter, que por el post de "superpavaenacción" que da nombre al blog - muy acertado el nombre del blog - ..... Quede claro que respeto cualquier opinión sobre el tema, cada uno sabe lo que le conviene, hay diferentes sensibilidades, pero entenderlas y conocerlas no nos obliga a compartirlas...... gracias a Dios !!!!

El post es algo largo, por lo que en negrita tenéis una breve síntesis antes de pasar al cáustico, acido, corrosivo comentario de "Anónimo":


Mini manual para no ligar (para hombres)

Ya estoy de vuelta de Semana Santa, y sí que he estirado yo estas vacaciones semanasanteras pero es que estudiar a distancia es lo que tiene, que uno estudia lo mismo aquí que allá. Han sido unos días interesantes cuanto menos y es que pasar tanto tiempo con tu amiga del alma da mucho de sí y darse cuenta de que seguimos igual que cuando nos conocimos en preescolar te deja cuanto menos una especie desasosiego agradable que da mucho de sí en las largas conversaciones de café postnochedefiesta.

Han sido unos días de análisis de lo masculino, así tal como suena, de visiones , de presentaciones a discreción y de corroboraciones. Siendo esto así hemos creado una serie de grupos de exclusión de tipos que no queremos en nuestras vidas, se entienda vidas como elrestodenuestrasvidas, que para un rato se pueden hacer ciertas excepciones aunque no se deba, por que ya se sabe, que uno acaba por acostumbrarse a casi todo y al final nos acaban gustando hasta las coliflores. Y es que hay ciertos tipos de hombre que no nos gustan, y eso que tenemos gustos casi opuestos en esto de los tíos pero claro, en algunos nos ponemos de acuerdo.

Veamos, para empezar son los hombres que van con tirantes. Y es que no, no, vamos a ver, que si quieren lucir musculito que se vayan a la piscina o a otro sitio, pero no impresiona. Hoy en día casi todos van musculosos por la vida, y es que ves a uno que no tiene brazo-botijo y te llama la atención, además, éstos últimos empujan menos en los bares. Podrían entrar en este grupo los de camisetas transparentes... que para qué más explicaciones...

Otro grupo son los de las camisas estampadas a lo mantel de cocina que una no sabe si esta viendo un hombre o un muestrario de telas de mercadillo, también entran las camisetas claro, como no. Mención especial merecen las camisas blancas y negras con figuras geométricas que suelen ir acompañadas del típico mocasín con escayolo piesero, que sí que siguen existiendo, doy fe.

Pasamos al pelo, el pelo, ais, bueno, aquí es más complicado ponerse de acuerdo pero lo que no tolero son las rastas, y no por que me parezcan feas estéticamente, que de hecho me gustan, el problema es más bien práctico y es que pican, picaan! Y de qué manera... Llegan a ser un verdadero incordio si el susodicho se acerca demasiado, también doy fe.

Tampoco los que llevan mechas, y es que hay mechas y mechas, que si no se notan demasiado vale, pero mechas a lo negropordentroblancoporfuera y con el pelo más o menos corto... ay! que no.

Una vez analizado lo que es lo externo del asunto pasamos a las actitudes en ambientes fiesteros: lo primero, que el tío merodee alrededor, mirando disimuladamente o no, como para ver si te llama la atención, como que quiere pero no quiere, y es que produce agarrotamiento, ya te sientes como en el matadero, apunto de sacrificar parte de la noche para atender al tío en cuestión que antes o después se acabará presentando, que si tiene el descaro de merodear, también lo tendrá para comenzar una absurda conversación, aquí cualquier excusa es buena.

Otro tipo de tío es el que llega se presenta sin miramientos y comienza a hablar, que bueno, esto no sería malo si hablara en general, pero el problema viene cuando acapara a tu amiga y tú te quedas ahí mirando para el techo, bailando como que no te importa hacerlo sola y de vez en cuando controlando la situación a la espera de la señal indicadora de quitameaestetiodencima, o cuando la "afortunada" has sido tu y estás incómoda por que tu amiga se ha quedado colgada como un farolillo chino. Es que es de muy mala educación hacer esto, dejar a la amiga sola, ahí discriminada, excluida de la conversación, y es que ya se sabe, que a veces es más efectivo ganarse a la amiga que a la que interesa! Por ello no vendría mal reforzar la sana actividad de la cobertura por parte de los amigos.

Otro tipo de actitudes que tienen algunos tipos que son totalmente aborrecibles son los besos humedecidos en la mejilla con todos los labios dejando la baba, pasar el brazo por el hombro-cuello para acercarse a hablar, pedir el teléfono en los primeros 10 minutos, decir que te has enamorado, forzar a bailar, tocar el culo al pasar por detrás, mirar a las futuras-supuestas presas mientras se comenta con los amigos, tocar el pelo cuando pasas por su lado (o soplar), agarrar contundentemente del brazo, quedarse con la chica cuando es más que evidente que no hay más tema de conversación, gritar cosas como "jaca" , "moza", "buenorra", etc, en general gritar, que no hace falta...
¿Alguna otra sugerencia? Nosotras pedimos el manual, ellos piden el manual, alguien debería encargarse de recopilar esta serie de cosas, no le vendría mal a más de uno... y de una, que a mí ya me gustaría saber qué les tira a ellos para atrás de una tía, por que cosas para hacer hay mil y una, pero qué no hacer? yo lo tengo claro.

Y aqui teneis la perla de "comentario" de "Anónimo":

Bueno, unos consejitos para todos…y todas:

1. Pasarás de este tipo de enfermas, psicóticas, y emocionalmente endebles como de comer mierda.

2. Huirás de ellas como si trás de ti viniese el ejercito del Gran Khan al completo: Especialmente si están celebrando una despedida de soltera.

3. En caso de fiesta no hay nada como un lugar agradable, un buen vodka, y una conversación inteligente (ya sea con tus amigos,amigas,gente que no concoes, mujeres inteligentes, que las hay, o quien te de la gana).

4. Si en tu curro las de administración se dedican a despellejar a todo bicho viviente, no sólo debes ponerte oidos para no condenar a tus neuronas a una muerte terrible, si no que denunciarás el chismorreo idiota como Mobbing, y una perdida de tiempo ante el consejo de dirección.

5. Si arreglando papeles en la cola del paro,o en la administración, te encuentras con la típica “Pelo Rojo recién divorciada andrófoba repimida” que te trata de malas maneras, tu deber es aclararle que vienes de un matriarcado liberal, que eres feminista, anarquista, y que además te arrancaste el pene en un accidente. Que si tiene problemas con los hombres, proteste ante cualquier maltratador, acosador,que tu te solidarizas, pero que (por favor!) no te de la brasa a tí, que no tienes la culpa, y además tienes prisa.

6. Maitena, Elvira Lindo, y Paz Padilla no hacen gracia, ni aúnque te bebas un cocktail de estrogenos con granadina. No, quejarse de que los hombres no follan no es divertido: es más bien patético, inutil e idiota.

7. Si se tercia, y sale la típica conversación en la que aparece la frase Si las mujeres gobernasen el mundo iría mejor” deberás recordar a Margaret Tacher, Erzabet Barthory, Condolezza Rice, La vampira de Barcelona, o Ana Botella. No, tener pene no nos hace más inteligentes. Tener tetas tampoco.

8. Si es posible, y con tacto, debes, por un mundo más justo, hacer entender a las cotorras que tienes por compañeras de trabajo, que su actitud, opiniones, prejuicios, y cerrazón mental, no dista mucho de la de un ex-legionario borracho y fascista, ni de la actitud de cualquier mandatario nazi, eso sí, enfundados en ropa cara, y oliendo algo mejor.

9. Normalmente las típicas conversaciones infames de guerra de sexos, valen, a parte de para pasar el rato, para que, desunidos, no nos llevemos bien nunca, y los que mandan (bancos, presidentes corruptos, y demás) nos sigan exprimiendo, toreando, y riéndose de nosotros/as.

10. No, leer Cosmopólitan no es original, ni revolucionario, ni siquiera provocador. Más bien al contrario. En esencia es parecido a “La Razón” o “El alcazar” pero con mejor diseño, y muestras gratuitas de channel.

11. Irse a un "boys" a restregarse delante de un maromo que no vais a volver a ver ni en pintura, es tan idiota como hacer que una tía buena salga en tanga de una tarta y se deje tocar las tetas por un novio…Follar está bien. Estar deseando follar todo el día es engañarte a tí mismo… y darnos el coñazo a los demás.

12. Si puedes, insiste y persiste en que a tí no te gusta el futbol.

13.La asexualidad si es revolucionaria. Comparar ropa, o discutir sobre el tamaño del paquete de alguien, es patético. Ni más ni menos que hablar de futbol en una barra americana.A ver si nos enteramos, que, a día de hoy, ya van quedando muchos menos hombres que se comportan de una manera cruel, idiota, machista, y llena de prejuicios. Y no, hacer lo mismo que hacían tus padres y abuelos en la taberna, pero cambiando el género, no es avanzar. Es volver a la edad média.

P.D.
Sin comentarios ......como està el patio !!! ....
Salut,

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