NOTA DE L" AUTOR:

L’ AUTOR D’ AQUEST BLOG NO ES FA RESPONSABLE DELS DANYS A LES DIFERENTS SENSIBILITATS QUE PUGUI OCASIONAR LA SEVA LECTURA I AL MATEIX TEMPS RECONEIX LA SEVA CONDICIÓ DE MARGINAT SOCIAL I ES DECLARA LLIURE DE L’ OBEDIENCIA ESCLAVA A LES NORMES DE BON GUST. SI, PER EXCES O PER DEFECTE, NO HE ESTAT SUFICIENTMENT SENSIBLE EN QUALSEVOL SENTIT SEXISTA, RACISTA, CULTURALISTA, NACIONALISTA, REGIONALISTA, ETNOCENTRISTA, FAL.LOCENTRISTA, ETC. O AMB PERSONA FEMENINA, POBLE OPRIMIT, MEDI AMBIENT, CULTURES MINORITARIES, QUALSEVOL ALTRA MENA DE PREJUDICI ENCARA PER BATEJAR, DEMANO DISCULPES. A LA RECERCA DEL DESEMVOLUPAMENT D’ UNA SOCIETAT LLIURE DE PREJUDICIS I PURGADA DE LES INFLUÈNCIES DEL SEU DEFECTUÓS PASSAT CULTURAL HE COMES BEN SEGUR MÉS D’ UN ERROR ".

( Texte inspirat en el llibre: “Contes per a nens i nenes politicament correctes”, de James Finn Garner, traducció de Quim Monzó i Maria Roura, Editorial Quaderns Crema )

The Psycho Hamster .


dijous, 23 d’agost de 2007

L' AVENTURA DE RAGGOT, EL HAMSTER DE KIKI

Fa temps vaig trobar aquesta web de humor força interessant - ¿ De que te ries Alfonso ? http://www.alfonso.es.mn/ - on podeu trobar un bon grapat de “perles”, entre elles aquesta possible “llegenda urbana” sobre l’ “aventura espeleológica-sideral” de Raggot, un "sofert i turmentat” hàmster :

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES :

- Personalment no m' ho crec, diria que es tracta de la típica llegenda urbana -

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HÁMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO (¿Hecho Verídico?)



Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "armagedón", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake city, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después:

"La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del sr. Tomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA

10.- "Introduje un tubo de cartón por su recto..." ¡aaayy!.

9.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.

8.- Pensar en el pobre hámster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle" .

7.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Túnel del Amor de Kiki.

6.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.

5.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

4.- "...quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Como puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.

3.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco idiota que se mete roedores por el trasero".

2.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, a cerca de ese tema?.

1.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones?. Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. Me pregunto: ¿Es Kiki un cargo público electo?.

Salut,
Psycho-Hamster

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